老同學聚會，必然聊起了婚后在家的地位問題，一哥們吐沫橫飛，最終大家相信了他在家里的絕對權威。少頃，此人手機響起，接電話：＂老婆，我們同學聚會，恩，很多人呢，可熱鬧了！＂大家頓時安靜了下來，用鴉雀無聲形容。這貨當時就急了：你們到是說話啊！喂！老婆！我真聚會呢。。。。。

小葵花課堂開課了 媳婦生氣老不好 多半是閑的 買點好吃的消化消化就痊愈了 老公生氣老不好 多半是裝的 往死里揍一頓就好了~

小王：今晚滾床單嗎？
小侄女：滾
小王：去你家還是去我家
小侄女：去你的

這天,小穎到表姐家作客,看到表姐芭蕾舞跳得好,就求表姐:“你教我跳吧。”
表姐說:“你沒有舞蹈基礎,很難學會的。”
小穎說:“雖然我沒有舞蹈基礎,可我有我爸的遺傳基因呀!他的基因可好了,特別適合跳芭蕾舞！”
一旁的大人都聽得稀里糊涂,小穎更得意了,說:“真的!我爸爸每次回家晚了,都會悄悄拿腳尖走路！”

兒子問：“爸爸，我考你個問題，現在我有一百塊壓歲錢，你拿了50塊，然后又給了我1塊，然后又拿了我50塊，請問，你知不知道這樣很賤？

“感動，那時候你也剛畢業，一定過得很辛苦吧，你們靠什么生活？”“全靠他余額寶里每天100多塊的利息啊。”她說。@黃賤人

懷孕生孩子是什么，就是你老公給你提供了一個細胞，然后你就在那苦苦做實驗，發一篇高質量的SCI，最后你老公和你并列第一作者，還得第一位置，因為孩子跟他姓。更氣人的是，通訊作者多半是你，屁大點事兒還得先聯系你。

昨晚一回家一向不主動的老婆開門就將俺強吻，按倒在沙發上沒完沒了。中間我仿佛聽到開關門的聲音，她說：你聽錯了。總感覺哪里不對勁。

女兒三周歲，一次在機場馬路閑逛，女兒拿著一石子，邊走邊扔，然后再撿起來，不遠處停著一部車子，我隨口說了句應該是瑪莎拉蒂，媳婦緊接著懷疑，說話間，女兒已經扔到了車邊，我緊趕過去抱住了女兒，一看車標是邁巴赫，媳婦隨口說了句，女兒別扔啦，再扔就把你爹扔進去了！

那時剛畢業的他沒有工作，銀行里也沒有半點存款，但是她還是毫不猶豫的跟著他。吵架，他趕她走，她不走；甚至出軌，她也選擇了原諒。

“我講課的時候最討厭別人打斷我！！”說完，王老師一瘸一拐走出教室。@維克多刺猬

為了不讓我輸在起跑線上，爸爸媽媽幫我拽住了另外4個同學。@迷夢師

元宵節，有人發了一個圖：碗里面有六個湯圓，分別寫著：發財、幸福、成功、如意、健康、快樂。只可惜這么好的東西都要泡湯了。

我確定站在我面前的這個男人是我最愛的男人了，我明白他也深愛著我，我們在一起生活了七年，朝夕相處，我熟悉他的一切，正如他熟悉我，他有著濃的眉，暖的笑，淡青色的胡茬，但我可能將要和他分別了，我知道這不可避免，但心里還是有些憂傷，我抱了他，他的目光中滿是溫柔，我不自禁地拉了拉背上的包，爸，今天開始我就要上一年級啦。

當代好男人的標準：在社會上能賺錢，方方面面精明有能力，可在你面前馬上變身大傻逼，你刷他卡，刷多少錢他心里沒數；你微信陌陌天天叮當亂響，他如耳聾一般；你卸妝后的逼樣，他狗眼無法分辨；你隨便耍個小心機、小性子，他馬上就中招，買貂買包。總結下來就是：人傻，錢多，任你忽悠。

老婆對我說：晚上你能讓我在床上尖叫嗎？我想這有什么，于是當晚我就去買了個鬼面具……

有兩個人在樹林里過夜。早上樹林里突然跑出一頭熊來，兩個人中一個忙著穿球鞋；另一個對他說：“你把球鞋穿上有什么用？我們反正跑不過熊啊！”忙著穿球鞋的人說：“我是要跑過你。”另一個人想了想，罵了句傻逼騎著摩托車跑了。

上周我成功地戒了煙。結果卻發現，其實我有的不是煙癮，而是沒事跑出去站在冷風里哆嗦上了癮。@ Little Red Rooster

一個老師問三個學生，你們用什么東西可以將一間屋子填滿。第一個學生找來了稻草，鋪滿了地板，老師搖了搖頭。第二個學生找來一根蠟燭，頓時屋子里充滿了光芒，老師還是搖了搖頭，因為學生的影子沒有被照到。這時第三個學生往地板上丟了塊肥皂，沒一會，歡快的嬌喘聲便充滿了整個房間。 ?@狼心狗肺豬腎

屏幕摔壞了就搞一個酷炫的桌面！

附新開了一家整形、隆胸美容院。有趣的是招牌取名“梅隆”，廣告宣傳附語是：倘若以后別人問起，打死也要說“梅隆”！