超級幽默的短信大全，搞笑不是一般的強

燦燦的，是陽光；紅彤彤的，是燈籠；熱騰騰的，是火鍋；火辣辣的，是烈酒；麻酥酥的，是你……又觸電了吧，叫你別看短信的！

親愛的老婆：我要向你匯報新一年的工作動態，咱家的洗洗涮涮你千萬別和我搶，縫縫補補是我的強項，掙錢我更是當仁不讓，你就是我的指導。等領導批示，最愛你的老公！

某公共場合常有人隨地小便，管理者豎牌警告曰“違者罰款”仍不能禁，且日甚。一日，張一告示曰：嚴禁隨地小便，否則沒收作案工具。

鑒于你這一年為我們友情添磚加瓦，特此給你頒發年終友情特殊貢獻獎。獎品為溫情抱抱一個，熱辣祝福一個，希望你來年再接再厲朝終身貢獻獎努力！

某個人演講離了題，一講就是兩個小時。最后他發覺了：不好意思，我忘記戴手表了。后座傳來一個聲音說回答：在你的后面有個月歷。

美眉的征婚歷程：２８歲：職業不限，身高不限；３０歲：年齡不限，體重不限；３２歲：貧富不限，男女不限；３４歲：物種不限，生死不限，答應就行

林中落英繽紛，白衣勝雪的我屈膝而坐，輕撫瑤琴，你靜立一旁，是我惟一的知音。于是，你我成就一段千古流傳的佳話。手機短信大全

上班時，廠長叫他跟一師傅學徒，他去干啥你就干啥。后來師傅上廁所，他也跟著站在一邊，爾后，師傅：你不解手跟來干啥？小青年理直氣壯說：領導要我跟著你嘛！

某大學生物系設有動物學、昆蟲學、植物學三個專業。在全系學生大會上，主持人大聲招呼：動物坐左邊，昆蟲坐右邊，植物坐中間。

明明和天天吃花生。明明見花生掉在地上就說：“天天你怎么浪費。”并撿起來放進嘴里。天天停了一會說：“你連小蟲子都沒浪費！”

秘書長：總經理讓我們明天出去買《四庫全書》。秘書：我們就三個庫，已經都占滿了。秘書長：那就再騰出一間辦公室吧。

沒有女友時--良民；有女友時--取保候審；訂婚時--監視居住；結婚后--無期徒刑！沒女朋友時是獵狗，找到目標是浸巴狗，得到時是狼椒，失去時是死狗。

美術學校規定男生不準和女模特談戀愛。小強不但談還使模特懷孕。被學校知道了。幾天后學校宣布：小強因破壞道具被開除。

美國人：在美國幫籃球明星打官司的多，真正能打籃球的人少。中國人：在中國幫中國足球隊算命的人多，真正能踢球的人少。

每天我都十分地想你，早上想三次，晚上想四次，簡稱：朝三暮四！煤氣公司通常書面通知工人去換裝新煤氣表，表格上有一備注欄，如工人不能完成，須在欄內說明原因。最常見的原因是：狗不要換表。

茅廁門聯：屎落塘中震動滿天星斗（注：晚上是星星，白天是蒼蠅）；尿淋壁上展開萬里江山；橫批：氣沖斗牛。

貓就在耗子洞口守著，心想：小子，我不信你不出來；不大一會出來只刺猬，貓上去一把就把他按住了說：小樣！噴了發膠就不認識你了！

麥克開高考知識網出了車禍，一小時后他從昏迷中蘇醒過來，呻吟道：這是什么地方？“這是103號。”護士小姐說。“病房還是監獄？”幽默短信

饅頭和面條打架，結果饅頭被打哭了，就回家把花卷包子叫來，去找面條。結果是方便面開門，饅頭說：小樣！把頭燙了就不認識你了？照打！

賣瓜小販：“快來吃吃西瓜，不甜不要錢”！饑渴的路人：“哇！太好了，老板，來一個不甜的。”

說好外國話，朋友國際化。說好普通話，朋友普通化。說好本地話，朋友本地化。說好家鄉話，朋友家鄉化。說好問候話，朋友來電話。

馬上要進行第一次下海潛水考試。潛水學員：我們怎樣才能通過考試？教練：活著回來。

沒有女友時像獵狗??嗅覺靈敏；談戀愛時像哈巴狗??皮要夠厚；結婚后像狼椒??終于褪去那偽善的外皮啦。沒有女友時--良民；有女友時--取保候審；訂婚時--臨時居住；結婚后--無期徒刑。

媽媽用開水燙毛巾消毒，小小跑過來，指著鍋子問：媽媽，里面是什么？媽媽：是毛巾啊。小小遲疑了一下說：原來毛巾也能煮湯哪！

偶然遇見你,令我心動；必然戀上你，付出真情；欣然得到你，無悔今冬；自然呵護你，相伴相擁；呵，你別臉紅激動，我說的是保暖內衣，與你沒關系！

警告你：你是蚊子放屁-嚇誰呢；你的翅膀-扇不起風浪；小心碰上蜘蛛網-有去無回。此短信獻給被文字叮咬的朋友。

絕密：有關部門決定，從即日起，清除所有帥哥美女，以增加丑女丑男的信心，你收拾一下趕緊去避避風頭吧，別跟別人說是我通知你的，不用謝了，快跑吧！

如果你很忙，我愿做只陀螺，圍著你轉；如果你很快樂，我愿做顆開心果，隨你嘮嗑；如果你很有錢……嘿嘿，把手舉起來，打劫！

職場理論一堆，基本都在瞎吹；其中自有真味，細心才能體會；上班按時到位，老板不能得罪；虛心請教前輩，經驗難能可貴；工作好好發揮，還得學會恭維。

降熱爽口吃西瓜，美容養顏是黃瓜，清腸利尿是冬瓜，最是香甜哈密瓜，你跟它們是一家，你躲在地下干嘛？原來你是地瓜。搞笑短信

貫徹健康終身制，實行幸福股份制，引入快樂競爭制，推廣安合同制，堅持感情合理制，履行短信往回制，遵守以上美好制度，將會生活如意，天天開心！

美國人在中國坐出租車：你的車真慢！我們的快得多。到目的地，收費五十元。“啊！這么貴！”答：“這個計價器是美國貨！”

美女美女我愛你，不分日夜想著你！你若棄我跟他去，小心我會砍死你！！美女甲令眾男傾慕，乙斗膽于甲桌上刻下“我愛你”三字，甲怒，無奈擦之不去，眾佩服乙。次日，甲在桌上加刻四字：塞北的雪。

某男，妻經常紅杏出墻，卻若似不見。同事送一副對聯，上聯：只要日子過的去；下聯：哪怕頭上有點綠；橫枇：忍者神龜。

說錯了話收回來就是好同志；裝錯了兜掏出來就是好同志；搭錯了車走回來就是好同志；辦錯了事改過來就是好同志；發錯了短信當然轉回來也就是好同志。

聽你說話，我如沐春風；看你表演，我心情放松；聽你唱歌，我如醉如癡；看你短信，我開心愉快；你，你還不發短信給我？

我昨晚做了個夢，夢里500年前我們都是神仙，我們關系很密切，形影不離。五百年后，我又遇到你，很想問你：我很想你，你過得好嗎？孝天！

有一天，永樂大帝對身旁新來的小太監說：“你用一句話來形容朕。”小太監怯聲道：“渣！”然后小太監就被砍了~

【穿越類偶像劇定律】女主角穿越定成美女；性格活潑機靈；穿越原因多為車禍；剛開始與男主角關系不好；男主角普遍帥氣多金；女主角歷史成績一定很好！

媽媽向小女兒詳細講解嬰兒的誕生。女兒靜默了一會兒：“我們的小貓咪也是這樣來的嗎？”“對啊。”“爸爸好棒什么都會做！”

武功在高，也怕菜刀；智力再好，一磚撂倒；走自己的路，讓別人打車去吧！穿別人的鞋，讓他們找去吧！為你送上周二的問候，讓別人羨慕去吧！

吃飽了吧，喝足了吧，該睡覺了吧，別打呼嚕，影響睡眠質量，明早一個排的人還等著要搶購你這新鮮的豬肉呢！

醫生說抽煙對肺不好，于是我把煙戒了；說吃燒烤對肝不好，于是我把燒烤戒了；說與你聯系對腦不好，我把他痛打一頓。友情哪能戒？