100個男人中有84人對女友閨蜜動心過，63人還不止動過一次。 44%男人承認嘗鮮是男人本性，而你的閨 蜜既鮮又腥；動心場合36%發生在你缺席的時候。 最可怕的是，12%的男人居然表白成功，和女友閨蜜走 到了一起。 男人請自重，女人要小心。。。

老公教師一枚…這幾天模擬考試，剛看到他的空間簽名，我笑了… 內容如下:監考是一個最痛苦的活，聰明的學生一轉眼就抄滿了蠢的回頭看三次才抄到一個選擇題，還抄錯了位置 ……捉急…

和老婆買衣服，排隊付款時，老婆拿出錢包準備付現金。我看周圍有眾多美女，于是拿出老公的氣魄，摸出自己錢包里一張信用卡：“我來刷卡！” 老婆撇了眼周圍幾位姑娘，伸出手攔我：“還是我來吧，讓你老婆知道多不好啊！”

我要努力攢錢、爭取買個自動取款機！

老婆的床上功夫特別好，我一般打不過她只好睡沙發。

一到夏天，某些人的腦海里只有三個詞：西瓜，空調，洗澡！而我的腦海也有三個詞：短裙、短裙、短裙。

白素貞路遇法海，熱情地打了個招呼：“海！”法海高貴冷艷地回了句：“白。”然后轉身走了。

辦公室人心渙散，老板決定帶大家到樓下花園轉轉。“你們好好看看吧。”老板所指之處，一群螞蟻正在忙碌地搬運食物，井然有序，配合默契，毫無怨言。大家明白了老板的良苦用心，不禁都心生慚愧。這時老板忽然一腳把那群螞蟻都踩死了，“告訴你！我整你們就跟弄死一群螞蟻一樣容易！”老板吼道。

一妹紙五一放假去外地玩，當地有一個男生同學可以照應照應！但是當天晚上該同學卻以遺憾的口氣告訴她寢室關門了，無奈之下兩人只好去住賓館，一路之上都在糾結...然后當賓館的房門打開之時，妹紙以迅雷不及掩耳之勢沖進衛生間……把妝給卸了……結果那一晚兩人的貞操都得以保存…

剛看到條新聞說的是 手機被定為致癌物，想想自己松了口氣，還好我從來沒有吃過手機。

“咋辦啊？我被勾搭了。”“怎么了？怎么會被狗打了呢？”

激將法那種東西是針對熱血青少年的，只有熱血青少年們才會被激烈的言辭刺激，從而奮然而起努力上進。對我這種懶到骨頭里的人來說，就算你指著我鼻子大罵“你永永遠遠都不可能成功！你什么事都做不好！沒人喜歡你！你服不服！”，我也會慢悠悠地回一句“服”，然后躺，翻個身，繼續睡。我大概沒救了。

月初又有新的流量,我讓一個室友幫我在手機里下載幾部日本動作片,并委婉地提出要不穿衣服、沒有劇情的,室友邪惡地一笑：「看不出你愛好很獨特嘛」后來他得意地把手機交給我,并當面打開幫我下載的相撲比賽視頻,我懷著無比復雜的心情表達了對他的感激,室友之間的代溝莫過于此。

我發現在司機的眼里，其他司機只有兩類，分別是“開得比我慢的菜鳥”和“開得比我還快的傻逼”。

食人族酋長在屋里大叫：好餓啊！我要吃老婆bǐng！門外的老婆甲和老婆乙拍著胸口異口同聲說：我擦，好險啊！嚇死老子了！

【新結婚證詞】“你愿意做她的小火車，永遠不出軌嗎？”“我愿意。”“你愿意做他的美人魚，永遠不劈腿嗎？”“我愿意。”“現在，請新郎新娘交換微信密碼。”

理想很豐滿，現實很骨感。擠地鐵時期待的狀態是：妹紙、妹紙、妹紙、妹紙、妹紙、妹紙、小編、妹紙、妹紙、妹紙、妹紙、妹紙、妹紙。可是事實往往是這樣的：大叔、大叔、大叔、大叔、大叔、大叔、小編、大叔、大叔、大叔、大叔、大叔、大叔。