以后要幫忙盡管說！難道還能不讓你說。

我可悟出來了，其實啊女朋友也不是那么愛跟你吵架。讓你滾蛋也好、說分手也好、發無明業火也好，都是撒嬌的一種手段。有的姑娘喜歡“磕”、有的姑娘喜歡“作”，可能鬧得過了，但其目的都是一樣的，就是為了讓你哄哄她、說點好聽的。“認真你就輸了”這句話在此時最對。

今天下午班上同學因為早戀被教導主任抓到，通知家長，他老爸來了，老師問“您是XXX他哥？”他老爸笑著的說“我是他爸。”老師說“看不出來，這么年輕。就當爸了”他老爸說“哎！多大點事啊，我初三那年跟他媽就有了他。”

男問女：你知道新婚之夜，女的說什么男人最喜歡嗎？女做思索狀：我愛你？男人說：不對。女人問：那是啥？這時男人用力捏女了人手，女的大喊：啊...疼！男人說：對，男的都喜歡這句。

買衣服講價，當你對半砍，悲催的不是賣家死活不同意，而是賣家痛快的答應。

護士長對我真好 每天總是準時叫醒我提醒我該吃安眠藥了！

亮 你好 整一年 相思難了 君已至何處 劉備對你可好 關羽張飛腦量小 莫要和倆武夫計較 周公瑾最心情不妙 若不寫百字令他就會鬧 我提筆想起親愛的你 眼淚就止不住的掉 妾身空有智商高 奈何無傾城貌 只盼天下定 與君同朝 江山俏 抱抱 喵

今天是個奇妙的日子。5月25日，525，如果在前后分別加一個0，那就是：正反都是二！百！五！

經理：你又病了？
杰克：是的，頭疼。
經理：有醫生開的證明嗎？
杰克：就是因為醫生不給我開證明，所以才頭疼。

飯桌上我問兒子：“今天老師都教你們什么新知識了？”兒子嘴巴剛動了半下，卻又不理我了，抓起雞腿繼續大吃起來。老婆提醒道：“兒子，爸爸問你話呢。”兒子不耐煩地說：“我聽過烏鴉和狐貍的故事，我要一開口說話，盤子里的雞肉就都該被你們吃光了。”

上小學一年級的兒子對家庭作業深惡痛絕。一次，在被我連哄帶騙地完成“任務”后，我想開導他，便問：“你知道你每天在為誰上學嗎？”
“當然是為你們呀！”兒子毫不猶豫地答道。
“為什么？”我驚奇地問。
“你們不是每次都對我嚷嚷著‘給我上學去’、‘給我把作業做好’嗎？”

妹妹四歲，幼兒園放學回來拿著算術本跟媽媽說：老師讓家長給出題，先出十道等于十的，再出十道等于五的。妹妹媽拿起本子就開始給出題，寫了一半了，突然醒悟：上了這小崽子的當…你們懂了么？

關于香菜我的立場是：等我有錢了，我就買兩斤香菜，一斤扔了，一斤扔了。

男友送我回家，到樓下要分別的時候他默默地說了句，你們家小區住的都是好人，我放心了。我一愣，他舉起手機，“搜到五個無線網，沒一個加密碼的。”

考拉是動物里最色的！因為它老是抱著樹干....

吃完晚飯，老公去沏茶，不小心碰到了自己吃飯的碗，結果碗掉在地上摔碎了。我心痛萬分，這是我剛買的新碗啊，十幾塊錢一個。我開始嘮叨老公，兒子見了，連忙把我吃飯的碗給我，說：“媽媽，你把自己的碗也扔在地上摔碎，你和爸爸就扯了。”（張金初）

以后離婚，也應該按照結婚的流程，倒敘順序，演一遍。通知親朋好友，返還份子錢，婚車錄像車，到丈母娘樓下，放放炮，最后把媳婦抱上去，還給人家。。。善始善終~