● 上聯(lián)：這TM天，真TM冷，凍TM死了，咋TM整？ 下聯(lián)：活TM該，倒TM霉，穿TM少了，賴TM誰！ 橫批： 全TM廢話！

● 有位愛說大話的人隨旅行團去海南，一路上廢話連篇。 可是，當人們紛紛贊美海口市時，他卻緘口不語。 有人見他一反常態(tài)，便問緣由。 他拍拍胸脯說：“我絕不夸海口！”

● 本來想在QQ空間發(fā)表說說：我Cao，今晚又喝大了！看到最訪客有老媽，遂改成：快考試了，看了一天的書，好累，加油！

● 站軍姿，教官說眼睛盯著對面山上某一顆樹就不會想亂動了。然后他就在我們面前來回走動，突然一女頭動了一下，教官問為何，此神女答道：你擋著我那顆樹了。。。全體瞬間狂笑。

● 給我兄弟發(fā)短信我: “干嘛呢？”他: “我媳婦大姨媽來了，給她吸血呢。” 當時我就震驚了..過了五分鐘后他又發(fā)了一條短信:“打錯字了，洗鞋呢…”…

● 我座位邊上有個單身的男生，今天突然有個漂亮妹子過來找他，說今天末日哦，你準備怎么過？他想也不行就回答：太傻了你，這你也信。然后妹子默默走了。

● 剛剛接到一個電話，一個電腦聲音傳過來：“你有一張船票。”差點沒坐穩(wěn)，激動的眼淚嘩嘩的，剛想問在哪里領(lǐng)啊，后面說“在法院”。

● 在宿舍，一哥們蹲在廁所半個多小時了！ 然后我們在外面就聽到他很享受的唱著（貌似是情深深，雨蒙蒙里的） 好香好香好香好香好香好香和你在一起…… 然后我們宿舍一哥們剛吃一口飯就直接噴了出來。

● 在網(wǎng)上看個新聞，大概內(nèi)容是：老公買了一只藏獒幼仔，沒時間養(yǎng)，一直是老婆在養(yǎng)；一次老公老婆吵架，老公把老婆打了，結(jié)果藏獒沖出來果斷把老公手咬斷了！看完新聞我問老公：“從這條新聞中你得到了什么教訓？”本想聽他說不能打老婆，沒想到這貨居然說：“打老婆時要把狗栓好！”拴好......

● 大學時經(jīng)常流連的那家夜店，而所認識的一位小青年， 我曾問他是做什么工作的，怎么也老在泡吧？ 他說他是賣雞精的。 我就又問，是太太樂么？ 他說，嗯，太太樂。

● 末日表白后最凄涼的拒絕：答應你了就真是世界末日了。(笑話大全)

● 為什么倆人拉完勾之后就要去上吊，還要吊在那里一百年不許變，我疑惑很久了。

● 今天一女同事煙圈紅紅的來上班。科長打聽來打聽去，終于知道原因了，據(jù)說昨晚她娘這么訓她：“XXX表哥工作出來兩年找空姐結(jié)婚了，XXX堂弟要領(lǐng)證了，就連做雞的堂妹都嫁出去了你還嫁不出去，讀那么多書找那么多錢有什么用連個做雞的都不如。”

● 語文課上，老師讓大家用“發(fā)現(xiàn)”、“發(fā)明”、“發(fā)展”三個詞造句。一位同學站起來說：“我爸爸發(fā)現(xiàn)了我媽媽，我爸爸和我媽媽發(fā)明了我，我漸漸發(fā)展長大了。

● 蘋果說：我像人的心 芒果說：我像人的胃 葡萄說：我像人的眼睛 香蕉說：尼瑪，我討厭這個游戲！

● 有個漂亮MM，不管出門干什么都帶一本書，許多人稱贊她愛學習。她說：“才不是呢，我拿不同的書在手里，主要是為了搭配衣服的顏色。”

● 昨晚去電影院看泰?，前面坐著公司老總和一年輕妹子，哈哈老總看到我了，特么的這么多年了終于看到升職的希望了！

● 跟有些人說話真的要每分鐘原諒他八百次才能繼續(xù)和他說下去！！！