■ 一年冬天，有個妹子發燒了，臉紅撲撲，她去診所看，醫生一進來用手摸她額頭，摸了30秒換另外一只手，然后這破醫生說：真暖和。

□ “你別亂來，再亂來我就叫了啊”“叫吧叫吧，叫破喉嚨都不會有人應你” “我真叫了啊，叫地主”“搶地主”

■ 我的哥們超級有才，家里地漏壞了，天冷，懶得去買，切了片藕放上了……

□ 我小時候樓下住著個姑娘我倆老一起玩，她家經濟條件挺好的。五六歲那會兒，有一天我倆玩著玩著就開始討論我們是從哪里來的。我說：我媽說我是從垃圾桶里撿來的。她說：我媽說我是送子觀音送的。。。從此，女?絲就和白富美分道揚鑣了。。。

■ 兩個男同事在一起聊天。同事A「我要結婚了。」同事B「真的嗎？恭喜！其實我也要結婚了。」同事A「真的嗎？那我們一起去跟主管報告一下吧。」同事B「好啊！」同事AB「主管！我們，要結婚了！」主管「.......喔，嗯......！？」

□ “如果你愿意一層一層一層...一層一層一層...一層一層一層...一層一層一層...一層一層一層地剝開我的心......艾瑪，累死我了！”千層餅喘氣地唱道。

■ 一個問題將決定你是否喝了酒。米老鼠是一只貓還是一條狗？

□ 中學一同學，名字里有個“國”字，我們都親切的管他叫“國哥”，有那么相當長的一段時間，在每周的升旗儀式上，當廣播里傳來“升國旗，奏！國！歌！”的時候，他都會被身邊的人打幾下。。

■ 課間無聊，玩提問。詩仙是誰？ 答：李白。詩圣是誰？ 答：杜甫。詩鬼呢？答：李賀。那詩王呢？眾人默然……旁邊一過路的脫口而出：謝遜。

□ 今天公司大掃除領導說了句讓我瞬間石化的命令：你把仙人球擦擦……

■ 本人胸妹紙一枚，晚上睡覺前正在脫衣服，老公用幽怨的眼神看過來，嘟囔了一句：你都沒溝。老嫌辛辛苦苦伺候他，他到嫌棄我了，一下火上心頭，沖他怒吼了一句：你找有溝的去。這貨愣了一下，幽幽的來了一句：我TM找副牌去。我正在想他這話啥意思，這貨又補充了一句：四個J（勾）呢！－－－好吧你贏了。

□ 華妃：”太醫，我還能生嗎？””能！敢想就能生，我給你開一味「皇室想生丸」。”

■ 婚后黃蓉每日都幫郭靖洗衣服。這天天很冷，郭靖早起，看見黃蓉已經在洗衣服了，愛憐的捧起黃蓉的雙手：“蓉兒，你天天幫我洗衣服，我，我，我叫你洗兒吧。”黃蓉一愣，繼而恍然大悟，唱道：“人家的閨女有花戴，爹爹錢少不能買……”

今早上去買灌湯包，結果看見個乞丐，話說一般早上都很少碰見的，我就用塑料袋包了兩個包子給他，結果他看了看包子說:包子拿走，我要錢！

■ 有個舍友，戴鋼牙套的，一到下雨打雷閃電的時候就咬緊嘴唇不說話，就算是笑也是咬緊嘴唇的。后來實在好奇就問她，她說：我的牙齒會導電……

□ 老婆夢見了一輛法拉利可我卻買不起，于是我送給她一個體重計，這樣她也可以在3秒之內從0飆到100了。

■ 各位想要iPhone 4且在所在城市有Apple Store的，可以考慮收尸體，然后去翻修。除了后殼其他部件全部更換，1298你就可以拿到經過官方全新部件替換的iPhone 4了。大家可以和Apple Store核實。

□ 今年是這輩子第一次過一個由4個不同數字組成的年份！~(笑話大全)

■ 一小伙酷愛拳擊散打。于是一天去百貨。上門就問收銀員MM：妹子，拳套多少錢。收銀員MM：先生。。。。請放尊重點。。。。

□ 一位上了歲數的演員對劇院經理說：“先生，我在這里已經干了25年，您是否可以考慮改善我的待遇？”“沒問題，今后凡是需要在臺上吃東西的角色，我都讓你演。”