★ 甲每天都到乙家串門，乙家的狗開始幾次總是對甲叫，后來一聲也不叫了。甲：“你家的狗真懂事，這么快就認人了。”乙：“我從來就沒向它介紹過你。主要是你來得太勤，狗都懶得理你了。”

★ 同事剛買完車后改了個簽名??"今天倒車差點把我家小區保安鑲墻里。。。"

★ 買了一袋橘子還沒來得及吃，室友不打招呼便剝開往嘴里放，我好心提醒：“橘子不要吃太多，容易上火！”他不以為然：“沒事。”說完伸手又要去拿，全沒有停下來的意思。“你特么還沒完了，是嗎？”失去耐心的我抄起板凳朝他扔去，“老子跟你說了吃橘子容易讓人上火，容易讓人上火，你偏不信，操！”

★ 一個朋友家做蒸饃的買賣，有一次去找他玩，就在他賣饃的檔口幫他吆喝，“賣大饃啦，皮白、松軟、味香，正宗好大饃”。正當我滿頭大汗扯嗓子喊得興起時，迎面走來另一個朋友，走到前，他模仿那句經典的手機鈴聲：hello 饃托！

★ 大學體檢，男生都愛比比肺活量，同學A奮力一吹，數據顯示1000多一點，大家正在討論的時候，校醫悠悠的來了句：同學，你要多注意啊！你這個肺活量和女友kiss的時候容易窒息啊……

★ 晚上睡覺害怕的時候，只要把被子兩側向里折進來，再抬腳一下把底部的被子折進來，肩膀兩處塞塞緊，頓時安全感爆棚！！。。。。。。。。這都是單身的?絲們干的事，不然直接抱住身邊的人啥事都沒了<(￣?￣..

★ 一女同學1月27結婚。她的QQ簽名是這樣的；親愛的同學朋友親戚，姐姐我1月27號賣身，地點:XXX大酒店。請大家帶上人民幣前來捧場！謝謝！！……瞬間覺得亮瞎了！

★ 今天老板找我談話說：你個人工作能力很強，再給個部門給你管吧，我問：工資加嗎？老板：不加，我毫不猶豫的答：我不是雕牌，也不是立白，加量不加價的事情我做不來…

★ 來短信卻是10086，來電話卻是催還信用卡，敲門卻是來查水表，響起QQ上線提示音卻是跳出新聞窗口，點開未讀郵件卻是郵箱增加了新功能，微博上方終于跳出“1條新評論”打開卻是要求互粉。。。盡管這種感覺默然失落，但是，我們還是在期待著...不是嗎？

★ ＂給我匯錢＂這四字放在任何感天動地的內容后都能即刻毀掉這句話。

★ 火車上兩個人面對而坐，問：“抽煙嗎？”答：“不抽。”問：“喝一杯嗎？”答：“不喝。”問：“這是我的女兒。”答：“我不玩女人。”

★ 白雪公主奄奄一息的問道：＂到底是誰派你來毒我的！＂蘋果：＂這是商業機密不能告訴你的，我和皇后是有保密協議的。＂(笑話大全 爆笑)

★ 成龍生九子：房叔、房嬸、房哥、房嫂、房姐、房妹、房媳、房祖宗、房祖名。

★ 等我攢夠了錢，就在學校楓林晚旅店對面開一家東籬下賓館，一定能把對面擠倒閉了！

★ 裝修驗收時，我發現塑鋼窗戶推拉很費勁，而且還發出很刺耳的“吱吱”聲，心中甚為不滿。裝修師傅一本正經地解釋：“這采用的是時下最先進的防盜裝修工藝。一是能自動報警，二是天天提醒你注意防盜。”

★ 朋友和他老婆鬧離婚了，事情的發生相當的福爾摩斯。他6月份買了一盒套套，在家和老婆愛愛用。7月份的時候出差了，后來回家一看，套套還在，牌子、數量和放置的地方都對。只是上面的生產日期赫然寫著：7月1日。

★ 老公的表哥與他老婆吵架了。婆婆要老公去勸勸。老公求助我，我說不了解情況，愛莫能助。老公循循善誘：＂如果我們吵架了，你希望收到你弟弟發什么樣的短信給你呢？＂我裝摸做樣扮思考狀，說：＂姐，我是帶多長的刀過來？＂