超級有笑料的句子，爆笑短信大全

忽海無涯，回頭是岸。小樣我整不死你！一般人我不告訴他。忽悠，接著忽悠！蒼天啊！大地啊！哪位天使大姐給我出的這口氣啊！

女孩十八每晚總要拿一黃瓜自慰。后來才發(fā)現(xiàn)是自己女兒用掉了，有一次一家人在一起吃飯就說：最是黃瓜貴點(diǎn)，相對來說蘿卜便宜些，如果有人晚上要吃夜宵，最好是吃蘿卜化算些。

論成敗，人生豪邁，大……大不了……重頭再……再來……要想生活過得去，不怕身上背點(diǎn)綠。橫批：忍者神龜！是你爸大還是城市大啊？

小剛跟潮流不穿內(nèi)褲，被校長發(fā)現(xiàn)，責(zé)令他寫檢討，寫檢討時，一個成語想不起來了，問同桌女生：“有一個成語是什么來潮來著？”“笨蛋，月經(jīng)來潮！”幾天后，他當(dāng)眾念檢討：“本人由于一時月經(jīng)來潮，所以不穿……”

客滿的公共汽車上，被踩了一腳的紳士：“噯喲！你當(dāng)心啦，你看不見我的腳嗎？”某乙：“別怪我呀，你想想，你的腳藏在鞋子里頭，我哪能看得見呢？”

一女士，回家后，發(fā)現(xiàn)丈夫同保姆睡在一起。為了擺此事，丈夫答應(yīng)給妻子買件皮褲子。為了表示改邪歸正，丈夫要趕保姆走。妻子說：且慢，我還想要件皮大衣呢!

好歹我也是個戴眼鏡的，怎么能干這事呢？我吃胡蘿卜素，這老有營養(yǎng)了！剛才我不是沒看見蘋果嗎？這活挺霸道的啊？錢是王八蛋，沒了再去賺！

悟凈：我的錢呢？三藏：什么錢？悟凈：我娶媳婦兒攢的錢啊！三藏：大家看見悟凈的錢了嗎？悟空、八戒、小白：沒有。三藏：大家都沒看見你攢錢。

老師：“有不少名詞，同時又是量詞。有哪位同學(xué)能舉個例子？”小明：“比如’屁股’這個詞，它是名詞。可是我爸爸老約翰賭輸了，欠了一’屁股’的債，在這里它就成了量詞。”

管理員向女店主收管理費(fèi)。女店主不繳，說：“這些時間客人少，不掙錢。”管理員說：“你客人少，我們也不能去給你拉客。

三藏：吃飽了睡覺真舒服。小白：怪不得白胖白胖呢！三藏：小白，此言差矣。論白，我比不了你，論胖，我比不了八戒。唉，苦啊！再給我揉揉屁股。

為了班會顯得莊重，老師讓班長檢查：穿背心和短褲的同學(xué)不得入內(nèi)。班會前，老師問：“我叫你辦的事辦了嗎？”班長說：“無論是男同學(xué)還是女同學(xué)都不愿意把衣服脫了讓我看！”

企業(yè)家：我想讓所有的女人都看到我的廣告，該怎么做呢？廣告代理人：只有一個辦法??我們給所有的丈夫?qū)懶牛�信上注明“本人親啟”。

某男一日到河邊看色情小說，逗留良久。次日又至忽然見河中有一些蝌蚪游曳，大驚，“只一夜，怎么長這么大了？！”細(xì)看，蝌蚪皆為黑色，釋然：“其父是非洲人，不干我事。”

公牛：你可把我害慘了！母牛：咋了？公牛：昨天你請假，主人又喝醉了，把我當(dāng)成你非要擠奶，最后命根子差點(diǎn)兒給他擠爛了。

夫妻到航空公司柜臺辦理登機(jī)手續(xù)，因?yàn)闄C(jī)位不多，他倆不能坐在相鄰座位。那男的立即怒道：“我們是夫妻，為什么不能坐在一起？”服務(wù)員從容答道：“先生，我們處理的是機(jī)位，不是床位！”

IC、IP、IQ卡，統(tǒng)統(tǒng)告訴我密碼！等……等會兒……我……我要劫個色。你也不理我，我成狗不理了。啥也不說了，全在酒里邊了。

這個人站的高度不同，看問題的角度就是不一樣！愚昧，太愚昧，你老愚昧了！知道不？智商是什么東西，給……給我拿來！婚姻是人的第二次投胎，你老舅我就沒投好！

一生就看一個女人是不科學(xué)的，容易看出病來。有錢男子漢，沒錢漢子難啊！得不到女同志的青睞，得到了都是傷害。

某女子已40歲，年終在單位聚餐會上感嘆道：“唉，歲月不饒人！自己竟然已一生過半啦！”老總端起酒杯，安慰道：“我們都要挺起來做人！來，喝了這杯！祝你上半身愉快，祝你下半身更快樂！”

這孩子太有心眼了，趕……趕緊打個倒騎驢。這孩子哪能干這小本生意，人家得干大生意！戴功立罪。

你們敬我一尺，我敬你們一丈，尊重他人人格，樹立模范形象！高職不如高薪，高薪不如高壽，高壽不如高興。上頓陪，下頓陪，終于陪出胃下垂……