1、誰也別說誰是騷，都是插座找插銷。 2、睡姿決定發型，我天天不同的風格。

3、姐，迷人的五官就是你犯罪的開端。

4、做人要低調，我低到沒調。

5、別泡姐，姐只是無色無味的白開水。

6、今年生日不收禮，收禮就收防彈衣。

7、不要迷戀哥，哥是半夜出來殺豬的。

8、本想華麗的轉身，不料低調的撞墻。

9、玩炫舞的我擱哪都想跳兩下。

10、我愛上了我的床，但鬧鐘嫉妒了，總想把我們分開。

11、如果吃西瓜的時候，西瓜籽能抖一抖就出來就太好了……

12、電腦玩多了，看個電視都想快進。

13、只有一直吃，才能留住我飽滿得性格。

14、我的搞笑，嚴格來說就是把你弄得像豬一樣傻笑。

15、你也該學學人家騰訊，每次上線都喊我親愛的……

16、腳踏兩只船，小心褲開衩！

17、瞧我這記性，又把你當人看了。

18、我從不懷疑你是美女，我只是懷疑我的審美。

19、錢對于我來說根本不是問題，問題是我根本沒有錢。

20、昨天去市里參加放鴿子比賽，結果就我一個人去了。

21、我是一個很有原則的人。我的原則只有三個字，看心情。

22、都是我的錯，讓你們造成了交通堵塞……

23、營養快線，早餐喝一瓶心疼一上午…

24、連貝克漢姆都不知道，你丫還有什么資格敢跟我談籃球！

25、自從買了保險后，過馬路都隨隨便便了。

26、想當年我是最能熬的，如今我是最能睡的。

27、建議大家對我的長相，理解為主，欣賞為輔。

28、人生最大的糗事就是夢里找廁所！最最大的糗事是夢沒醒，廁所找到了

29、雖然我長得不是很帥，但小時候也有人夸我左鼻孔長得很偶像派

30、我覺得，我這輩子最燦爛的笑容，大概都奉獻給我電腦屏幕了 。

31、名花雖有主，我來松松土！

32、原來快樂大本營，走了謝娜只剩大本營了。

33、在鬧，我性侵你，我有傳染病

34、停電了，把蠟燭點上接著看電視。

35、我知道強扭的瓜不甜，但是本人就是不喜歡吃甜瓜。

36、人貴在言而有信--我說不還錢就不還錢！

37、找到同類真是太難了，雷同的倒是不少。

1、我視金錢為糞土，我爸視我為化糞池。

2、女孩的可愛程度，與能吃程度成正比。

3、賴床是對假期最起碼的尊重。

4、同樣都是礦泉水，裝你媽B純天然。

5、手短的孩子拍照是個嚴重問題。

6、你嘴角30度的微笑，百度搜索不到。

7、是學校讓我知道了回家的誘惑。

8、老子不但有車，還是自行的。

9、“暗戀一個人是什么感覺？”“感覺她身上有wifi……”

10、總覺得，床吧，鋪得太整齊會有點安度晚年的意思，嗯，還是凌亂些，顯得有朝氣

11、你出生時是不是被扔上去過3次而只被接住過2次？

12、今天我要相親去了，親們祝我好運吧！

13、最看不得男生的腿比女生腿還要細！

14、我掌握了100種疼女朋友的辦法，現在就差女朋友了。

15、作為一件衣服，你居然不會自己洗澡，還要我給你洗，你羞不羞…

16、我不胖好嗎！我只是性感得流油而已！

17、再丑的人也能結婚，再美的人也會單身！

18、不想吃天鵝肉的癩蛤蟆不是好癩蛤蟆，吃了天鵝肉的癩蛤蟆還是癩蛤蟆

19、像你這種人，在我導演的連續劇里，我最多能讓你活兩集。

20、把女人當衣服的遲早會裸奔。

21、找情人的同時，別懈怠了老婆。

22、如果你不小氣，你的個頭就不會這么低！

23、我對著你說：我是豬！她大叫道：她才是豬呢！

24、又到了有些女生故意穿少衣服然后向男生借衣服的季節了。

25、愛情生活里，比找不到安全感更可怕的是找不到安全套。

26、終于知道為什么一讀書就困了，因為讀書，是夢開始的地方。

27、老師你長得又不美不萌，憑什么讓我們上課一直盯著你。

28、恐懼就是，手機要沒電，我TM還在外面……

29、上級領導開會講起廢話的時候，就像嚼了炫邁一樣，根本停不下來！

30、你所謂的玩笑，就是把我給玩了，還怪我不笑。

31、據說臉大的人不能用觸屏手機，因為一笑會把電話給掛了……

32、我活了18年才知道觀音菩薩是男的。

33、同學幫我補了三個月，終于，他的成績也降下來了。

34、女人打男人時候，不能還手，要躲，躲不過按倒強吻。這才是好男人。

35、兄弟如果哪天哥哥掛了一定要記得給哥哥燒美女啊。

36、百度查了下1500米怎么得第一，最佳答案是女朋友正在終點被調戲

37、報告老師大事不好了，數學作業和語文作業變成蝴蝶飛走了。

38、�？吹竭@條說說的姑娘越長越美，少年越長越帥。