我寧愿永遠被囚禁在光的另一邊。
哪怕那里全是黑暗，盡管那里全是黑暗。
因為你是我萬劫不復都要小心收藏的太陽。
忘記了那么多，卻唯獨記你記得最清楚。
你說，我是不是注定要在你給的回憶里纏綿致死。
我想時光匆匆，我還是會把你放在我心底那個最特別的位置。

不經意的對白，不經意的表情。
在黑暗中變成沿著固定好的路線撒下的針。
在某一個預設好的時刻，毫不手軟地刺進對方是我身體里。
然后去印證對方痛苦的表情，是否如自己想象的一致。

有時候，面對身邊的人，突然說不出話。
有時候，一直堅持的東西，一夜間面目全非。
有時候，想放縱自己痛痛快快歇斯底里發一次瘋。
有時候，覺得自己擁有整個世界，一瞬間又覺得一無所有。
有時候，夢想很多，卻力不從心。
有時候，發現自己一夜之間長大，卻看不到自己的未來。
有時候，突然覺得好累。

或許等到我忘記了，放棄了，離開了。
你才知道我對于你而言，也是那么重要。
哭累了，沉默了，冷淡了，放棄了，時間一過，卻又是想念了。
放不下，忘不掉，戒不了，走不開，告訴自己，讓自己離開你。
告訴自己，這是最后一次哭泣。
多年前的熟悉，多年后，你還是你，我還是我，一樣陌生。

每一次，當他傷害我時，我會用過去那些美好的回憶來原諒他。
然而，在美好的回憶也有用完的一天，到了最后知剩下回憶的殘骸。
一切都變成了折磨，也許我的確是從來不認識他。

每天幾乎都是數著時間，以一種等待的姿態。
看著天空由原本的不清澈，轉向鉛灰，再變成暗灰。
漸漸濃郁的像一汪深潭把人都給埋沒進去。
還沒有聲張任何言語就被定格當下。
心照不宣的大家都知道沒有最美的東西。
卻在不停的尋找，不顧被時間拉得老長的背已有點彎曲。
重復的東西總是讓人厭倦，直到再見故人。

有時竟然看不懂也看不清自己到底在掙扎些什么，
總是無謂看到人最終還是麻木不知所措。
我真的不知道該如何與人相處不懂怎樣與陌生人打鬧，　
所以在陌生人面前落個冷漠高傲的稱呼。

他讓你紅了眼眶，你卻還笑著原諒。
原來你早就想好你要留在他的身旁。
我以為我夠堅強，卻輸的那么絕望。
少給我一點希望，希望就不是奢望。

我的難過只有我自己懂。
總是喜歡在如此孤獨的夜里，翻起過去那些被自己深埋心底的往事。
得到的，失去的，有種恍然如夢的感覺。一直都很明白，自己是不該沉迷于過去的。
其實，我是害怕深夜的，會有一種無盡的寂寞襲向我。我卻又喜歡深夜，因為只有周圍漆黑一片。
我和我的淚才是安全的，有些溫柔開始就注定了無處停留。

失去了那么多，有多少是說能挽回就能挽回的。
很感謝，每次當沖動沖昏了頭腦，我說一句對不起你就能回到我身邊。
身邊到底有多少至死不渝，身邊到底有多少真心在夢里頭。

生活時常和我們開著玩笑。
你期待什么，什么就會離你越遠。
你執著誰，就會被誰傷害得最深。
所以，做事不必太期待，堅持不必太執著。
要學會放，放下不切實際的期待，放下沒有結果的執著。
什么都在失去，什么都留不住，唯有當下的快樂與幸福。

無論你用多真的心去對待，都不會用同等般的心來對待你。
你可以坦誠的說出所有的不快，而他人就未必能把所有告訴你。
或許是對你的不信任，或許是從未把你當作什么人放心里過。
或許一切只是你的自作多情，一廂情愿罷了，他根本就無所謂。

愛是牢籠，愛是讓人喘不過氣的枷鎖。
多少人為了等待而等待，多少人愛著那個不愛自己的人。
守著一座空城，守著一份已經死了的愛。
我不想說，回憶會被你吞噬。
你不想說，你為了等她而每天心痛。
人與人之間每天都在這么徘徊著，而究竟快樂的能有幾個？

想象比現實還復雜。
曾自信滿滿以為我可以釋懷，去接受別人。
原來做不到，愛上你我變得再也不像以前我自己。
原來我是那么的在乎你的感受，你說你難過，聽著的我比你更難受。

執戀，多少都有自己給自己畫地為牢的成份。
記得有人跟我說過，不要把別人想象的對自己很忠誠。
其實，也不必吧自己想象的對另一個人很忠誠 。
什么叫做天若有情天亦老，沒有沖不淡的往事，沒有過不去的情關。
這就是人間之所以為人間，這就是人之所以為人。

不要對一個人太好。
因為你終于有一天會發現，對一個人好，時間久了。
那個人是會慣的，然后把這一切看作是理所應當。
其實本來是可以蠢到不計代價不顧回報的，但現實總是讓人寒了心。
其實你明明知道，最卑賤不過感情，最涼不過是人心。

虛偽的你說著虛偽的話。
為了寂寞找一個同樣寂寞的人。
得到越來越多的空虛，得到泡沫一樣的情感。
這樣的游戲，那樣不合拍的節奏，你跟的上嗎。
厭倦了，累了，你站在人海的迷茫，會不會不知所措？

天真其實不是一個褒義詞。
因為很多時候，它可以像自然災害那樣。
接著一個原始，戲劇化，生冷不忌的力量，輕而易舉的毀滅一個人。

經歷一些事，讀懂一些人。http://www.pvszdiiu.cn
你是否和我一樣，分手時用各種方法想努力忘掉一個人。
回頭發現，該忘掉的都已忘掉，身邊還是沒有人陪。
是的，我們不是一定要談戀愛，但是真的好久沒戀愛。

明明自己心里有很多話要說，卻不知道怎樣表達低落時，覺得自己其實一無所有。
仿佛被世界拋棄明明自己身邊有很多朋友，卻依然覺得孤單。
有時候很想放縱自己，希望自己徹徹底底醉一次醒來后，就能把什么都忘記明明有著自己的夢想。
卻是力不從心。

心里些許的失落，原來有很多東西完全不是個人能掌控的。
于是就有很多很多說不出口于是就微笑著讓該發生的發生。
該消失的消失，該來的來，該去的去，該說的說，該閉的閉。
該停的停我還是我，我一直在這里。

我們就是這樣蒼老的，從時光的一端輾轉到時光的另一端。
請別說再見，不需要再見。我們好像也沒說過再見。
但是我終究成了你最陌生的人。

這個世界總是在變來變去，我都快跟不上它的腳步了。
這個世界有太多態度不能茍同，那也就只能這樣了。
渺小的，可笑的自己，總會覺得是一個人孤零零地活在這個世界上。
或者說，活在自己的心里。

時常身體里AB兩面的人格互相撕扯卻只能表面無動于衷。
嘗試壘砌起一切冷漠，堅硬，世俗以及深刻的磚頭。
把那顆少女之心找個角落徹底埋葬了。
曾想讓血骨徹底分裂一回，好變成一個真正尖銳的人。
就算傷人的話最后傷了自己，也要先在最后關頭放出狠絕到無力回天的話來。
告訴別人我會有一顆像諾基亞一樣摔了無數次還能砸核桃的硬心腸。

一些傷口，時間久了就會慢慢長好。
有些委屈，受過了想通了也就釋然了。
有些傷痛，忍過了疼久了也成慣了。
然而卻在很多孤獨的瞬間又重新涌上心頭。
其實有些藏在心底的話，并不是故意去隱瞞。
只是，并不是所有的疼，都可以吶喊。

親愛的自己，不要抓住回憶不放。
斷了線的風箏，只能讓他/她飛。
放過它，更是放過自己。
親愛的自己，你必須找到除了愛情之外能夠使你用雙腳堅強站在打底衫的東西。
親愛的自己，你要自信甚至是自信一點，時刻提醒自己我值得擁有最好的一切。

要想走進一個女人的心里。
光有喜歡和愛是不夠的，你必須要懂她。
要懂她逞強里的柔弱，給她精神上的支撐。
要懂她快樂里的憂傷，給她心靈上的呵護。
要懂她的蠻橫不講理，準確回應她眼中的期盼。
要懂她心路走向何方，和她風雨中一起走。
她的要求其實也不多，她只是想找一個完全懂她的愛人。