總理手語：兩會期間,*。某記者朝總理喊:總理,中國股民感謝您! 總理回頭微笑, 并招手致意。記者看到5個手指,當時理解:大盤要到5000點。前天該記者終于明白過來,原來總理的意思是:5月份開始下跌，個股5個跌停板。

睡眠質量：昨天遇見一股友，問他：“最股市暴跌，睡眠質量如何？”他說：“還行，象嬰兒般睡眠！”我說：“羨慕死我了。”他說：“是睡一個小時，醒了，然后哭一個小時，接著，再睡一個小時，起來再哭一個小時。”暈倒。

跳樓：股市一直跌，個跌停以后，某兄痛哭一晚，終于在黎明前的黑暗中跳下樓去，沒想到竟然沒有摔死。放眼望去，一地死尸，都是樓上樓下的鄰居，遂罵道：“TMD沒想到跳樓都跳晚了！”

印花稅：股市大跌，老婆心情不好，處處找茬，嫌菜太咸、電視節目不好看。晚上睡覺，老婆躺在床上翻來覆去睡不著，起來要換床單。“床單又沒惹你，換什么？”“我想換床素的，趟在這印花的床單上睡覺容易讓我想起印花稅。”

鱷魚和壁虎：有一只壁虎在一家證券公司門口迷了路，這時正好有一條大鱷魚遠遠的爬了過來，情急之中小壁虎上前一把抱住了鱷魚的腿，并大聲喊媽媽。大鱷魚老淚縱橫：兒啊，剛炒股半個月就瘦成這樣了

天下無賊之股市版：證券交易所對上市公司說：人心散了，隊伍不好帶了！基金公司對漲停板敢死隊說：我最討厭你們這樣胡亂漲價了，一點技術含量都沒有！莊家：你過得了我嗎？投資者：我想試試！證券公司面對保薦人考試：二十一世紀什么最貴？人才！委托理財客戶對證券公司說：我們要的是安全,責任感。莊家對散戶說：IP、IC、IQ卡，通通告訴我密碼！證監會對南方證券、大鵬證券、閩發證券說：有組織，無紀律！上市公司對投資者說：嚴肅點，嚴肅點，不許笑，我們這兒打劫呢！

受不了：犯人被執行槍決，由于子彈質量不好，第一槍沒響，第二槍又沒響，接著又開了第三槍，還是沒響，這時犯人哭了，抱著法警的腿說:大哥，你掐死我吧，太他媽嚇人了……股市調整，由于操盤手技術不好，第一輪沒跌到位，第二輪又沒跌到位，接著跌第三輪，還是沒跌到位，這時散戶哭了，抱著證監會*的大腿說：大哥，你把我的錢沒收了吧！我不要了，太他媽嚇人了……

股市廣告語：現在的股票啊，含跌量高，跌1天頂過去5天，實惠，一口氣跌5天，不反彈。買了它啊，腰不酸了，腿不痛了，跳樓也有勁了！

熊市之后：熊市終于來了，原本靠股票吃飯的三個朋友無奈開始找工作，三人一同來到某飯館應聘。老板問頭一位：“你有什么特長？”答：“我以前做操盤手，會炒。”問：“手藝怎么樣？”答：“也沒什么，只不過能把股價從5元炒到50元而已。”老板很開心，說：“果然會炒，很好，我這里正需要一個大廚，就是你了。”第二個人遞上履歷表，老板翻翻，說道：“噢，是股評家呀。這樣吧，你的工作就是每天站在門口，見人就給我往里拉，這點事對你來說不難吧？”第二人笑道：“簡單，簡單。”老板轉頭問第三人：“你干什么的？”那人羞得滿臉通紅，不敢吱聲。第二個人急忙說：“他是我帶來的，散戶出身，洗碗掃地什么的隨便安排個活就行。”老板有些為難，說：“我這里很高級的，要散戶做什么？”說話間，忽聽大堂里傳來一片吵嚷聲，老板急忙叫過一個服務員，問她出了什么事。服務員回道：“今天忘了買肉，客人點的菜半天送不上去，正在發脾氣呢。”老板頓時慌了神，這時身旁的散戶猛地拔出一把尖刀，捋起褲腿，“噌”地一刀割下一大塊肉，血淋淋地丟給服務員：“先拿去應急！”轉身對老板說，“老子別的本事沒有，割肉是經常干的，不信你問問他們二位。” 老板大悅，說：“很好，今天就上班吧。”

男人和女人：男人評價女人：女人就象你看好的股票，沒買進時一路看漲，到手之后一路下跌，以前看不到的缺點與弱點都暴露出來了。而一旦割肉拋出，在別人手里又變得那么可愛。也有自己不大喜歡的股票，迫于形勢無奈跟進，到手之后基本不怎么把它當回事，但是卻瘋漲，這樣的股票很少，這樣的女人更少。女人評價男人：男人就象股票，價格高的股票不一定有錢賺，有的股票目前價格雖然不高，但它的前景很好，這樣的股票才是最有希望的。所以在挑男朋友的時候不要看他現在有多少錢，而要看他有沒有發展潛力。

沁園春-股票：中國股市，千萬股民，億萬鈔票。望大廳內外，人海茫茫。大盤上下，頓時滔滔。手舞足蹈，漲停解套，欲與道瓊試比高。瘋牛市，看紅盤一片，分外妖嬈。股市如此多嬌，引無數百姓掏腰包。惜億安海虹，略輸風彩；德隆中科，稍遜風騷。一代天驕ST長控，一天長出十年膘。俱往矣，數風流個股，還看杭蕭！

佛門股經：某寺廟方丈大慈大悲，多年來投資股市收獲頗豐。人嘗問曰：“方丈真乃佛門股神也，大師炒股可有獨家法門？”方丈答曰：“貧僧觀股市低迷時，塵世間無數股民套于水深火熱之中，不禁動惻隱之心，盡己之所能吃進股票，助其解套，以圖善事。其后股市高昂，眾人搶購不已。貧僧忙將股票售出，希望能讓眾股民遂愿購得。多年下來竟然獲利極豐，此乃佛祖明察，善有善報者也。”

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