小時(shí)候冰棍雪糕的一般都是推著自行車叫賣，有一次，在屋子里聽一阿姨喊：新來的雪糕，熱乎的。(估計(jì)阿姨以前是賣油餅油條的

有一天去同學(xué)家吃飯，喝了點(diǎn)酒，她爸爸忽然進(jìn)來了，本來是想喊叔叔的，結(jié)果說錯(cuò)了，

說：“爸，來座！”~~寒！大幫同學(xué)笑得要死 空間日志

一次ktv,點(diǎn)歌，一mm大聲喊：給我點(diǎn)一首周截棍的“雙杰倫”

以前考試?yán)蠋煱l(fā)卷子，后邊的女生多拿了一張，高呼“老師，我有了，我有了”結(jié)果坐他旁邊的男生說道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 沒辦法，誰(shuí)讓我介么喜歡上班偷懶呢

朋友小孩半歲了，打電話去關(guān)心，寒暄了兩句后，來了一句：你的小孩現(xiàn)在是吃人奶還是你的奶

有一天傍晚，碰到個(gè)熟人，開口就說:“早啊“

晚上,一室友進(jìn)屋大聲宣布: “今天我看午夜版的美國(guó)兇鈴了!“

由于一次出差機(jī)會(huì)，要去某地的中國(guó)銀行維修設(shè)備，從賓館出來做上出租車后對(duì)女司機(jī)說：“去中國(guó)銀行、順便找一家五金店買把刀”汗！當(dāng)時(shí)我的意思是買把螺絲刀，我沒注意到我說錯(cuò)了，這時(shí)那個(gè)女司機(jī)一直看著我非常委屈的說：“大哥我要下班了，你重新打輛車吧”。當(dāng)時(shí)我就非常生氣，惡狠狠的說：“你要下班了在賓館泊什么車呀！？”女司機(jī)看了看我快要崩潰的說：“大哥那買完刀我不要車錢了你再找輛吧”暈�。�！這才知道我說錯(cuò)了，趕緊解釋了半天，現(xiàn)在想一想都感覺對(duì)不住人家女司機(jī)。

政治老師有一次講課的時(shí)候說：“下面我舉個(gè)比方”，然后覺得不對(duì)，又說：“打個(gè)例子”

初中的時(shí)候，老師叫翻譯Who is this man ? 一同學(xué)翻譯：這是誰(shuí)的男人？全班大笑，老師無(wú)語(yǔ)。

政治課時(shí)談到中日政治問題，扯阿扯說到日本武士剖腹自殺。老師介紹說：“日本武士死前都剖腹產(chǎn)的~~~”

大學(xué)時(shí)期，我一同學(xué)剛買了手機(jī)，辦了移動(dòng)卡，打1860人工臺(tái)詢問，一時(shí)激動(dòng)：請(qǐng)問你們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。。。，從免提中我們竟然聽到話務(wù)員小姐客氣的說：我們的地感動(dòng)帶業(yè)務(wù)。。。全宿舍暴笑。

我老公特別瘦，有次我急了就說道“老公，看你瘦的象豬似的！”

播音稿原文：兩歹徒打傷我110干警后逃竄，播音員讀成：兩歹徒打傷我一百一十名干警后逃竄。（黃飛鴻轉(zhuǎn)世？？�。�

我們一個(gè)同事,他去考駕照時(shí),對(duì)考官說了一句經(jīng)典的話: 報(bào)告儀表,,考官正常

記得有一次，和一姐們兒去KFC,排隊(duì)的時(shí)候我聽她口中念念有詞，一個(gè)雞腿漢堡，一對(duì)雞翅......，好不容易輪到她了，一開口就笑翻了所有人，她本想說“小姐，來個(gè)雞腿漢堡”，可話到口中竟成了“小腿，來個(gè)漢堡”大叔，您太潮了！

告訴我肯德基新出的“骨肉相連”（肉串有脆骨），要我?guī)�她去吃，那幾天北京巨熱無(wú)比，我昏昏沉沉，到了餐廳，

我對(duì)微笑的肯德基小姐來了句：請(qǐng)給我兩個(gè)“血肉模糊”，謝謝！............. 無(wú)地自容_！

一男生看到舅舅：“買舅啊，二菜！”舅舅：“這孩子，這么大話了，連人都不會(huì)說！”

一個(gè)很靦腆的男同學(xué)去食堂打早飯，窗口里那師傅問他：“要點(diǎn)兒什么？”他低著頭說：“我要……我要……一個(gè)包子和一個(gè)包子�！蹦菐煾刀⒘怂�半天，問：“你要什么呢？再說一遍！”“我要一個(gè)包子和一個(gè)包子……哦。不！一個(gè)包子和一個(gè)面包！”

英語(yǔ)課，老師：“good morning，teacher！” 學(xué)生：“good morning student！” 全班哄堂大笑。

一個(gè)同學(xué)往他的朋友家打電話，對(duì)方的爺爺接的，那同學(xué)不知道在想什么，張嘴就是：“爺爺，我是奶奶……”突然覺得不對(duì)，哐一下就把電話掛了……

一哥們，一次他約心儀已久的女孩，準(zhǔn)備對(duì)她表白。兩個(gè)呆坐良久，他才鼓起勇氣對(duì)女孩說:“你有沒有男朋友？”

女孩羞澀地答道:“還沒有”，他狂喜:“那你可不可以當(dāng)我的男朋友？”

妻子責(zé)備地問：你連你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死時(shí)奶奶才七歲。

妻驚訝：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七歲時(shí)我才死！

媽媽出門打麻將之前，跟我說：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都撿到洗衣機(jī)里 面

一次從媽媽那里出來后到老婆那里去，看見老婆后，慣性的叫了一聲：“媽！”

兩個(gè)人斗嘴，突然旁邊一人冒出來一句：“你們真是吃飽了事情沒飯做��！”

單位祝詞，一位領(lǐng)導(dǎo)說：“祝大家身體愉快……”憋住，沒詞了。

宿舍老四下床找了半天拖鞋，沒有，問大家：為什么我的拖鞋哪里去了？

我有次去買羊肉串，伸出4個(gè)手指對(duì)老板說“來3根羊肉串”老板蒙了“幾根？”我又伸出3個(gè)手指說“4根”……

本人姓朱，管理單位機(jī)房。有次有人打我手機(jī)：“雞科長(zhǎng)，你在豬房嗎？”當(dāng)時(shí)狂罵那家伙一頓！

爸媽吵架，我爸氣的說了句：”我給你滾出去！”

剛上大學(xué)，軍訓(xùn)，連長(zhǎng)不知道是哪里的口音，喊口令??“向左鉆！”“向右鉆！”

大學(xué)時(shí)候，聽見一個(gè)女生點(diǎn)菜：師傅，炒一盤酸辣土豆絲，不要放土豆！

當(dāng)年找工作時(shí)，主考官問我哪年畢業(yè)的。我本來是要說2000年的，結(jié)果一激動(dòng)說：“兩千年前。。�！� 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一聲，說：“孔子的學(xué)生吧。”

一次文藝晚會(huì)，主持人上臺(tái)報(bào)幕：下面請(qǐng)欣賞：新疆歌舞，掀起你的頭蓋骨！毛骨悚然！！�。�！

老虎不發(fā)貓，你當(dāng)我是病危呀！

我：“那是我們物理老師。。�！� 同學(xué)：“教什么的阿？” 我：“化學(xué)。。�！�

上學(xué)的時(shí)候有一天一個(gè)電話找我,同學(xué)接完遞給我說：“你媽找你。”我一邊接過電話一便隨口說到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥們，看我中不中

有一次寢室里同學(xué)的老媽打電話過來,我慣說“他不在”，但是這一次我想說的的是“已經(jīng)出去了”.結(jié)果說出來是：“他已經(jīng)…不在了”

遞給我一根冰糕，我咬一口大叫：“燙死我了！”

和我姐姐去李寧買鞋，我姐一開口：“小姐，這鞋多少錢一斤？”

上學(xué)時(shí)周末回家，晚飯后煙癮犯了，打算借口去散步。在門口換鞋時(shí)，老爸問我干嗎去？我隨口說了句：“去散個(gè)煙！”結(jié)果老爸從我身上搜出一包555，狠狠K了我一頓。

老師留下作業(yè)，我不會(huì)做就抄別人的，然后去辦公室交作業(yè)，看見老師說：“我抄完了！”

我們單位早上上班有車子接送的，因?yàn)檐囎硬淮�，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！”　我當(dāng)時(shí)一直狂笑到下車~！

大學(xué)時(shí)候，一同學(xué)和我爭(zhēng)論問題，一時(shí)處于下風(fēng)，情急中一拍桌子起身大叫：你胡說，我又不是不傻！

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