1、 同事老公姓周，她姓夏，討論將來寶寶名字，想好一個簡單的“周一”，大家說不錯，這個名字還有延續性，一口氣可以生七個，從周一到周七，有人問：如果生了第八個第九個怎么辦？同事說：簡單，媽姓夏，第八個就叫夏周一，第九個叫夏周二。

2、 英語課上，老師要求默寫單詞，說如果哪個單詞實在不會就寫上漢語。對英語一竅不通的我被叫上黑板，被提了十個單詞。我華麗麗地寫了十個漢字詞語后，默默回到座位。結果，英語老師實在看不下去了，糾出七個漢字錯別字。

3、 上搜索了一下，發現三元牛奶很多單品的售價都在4、5塊錢甚至更多。覺得很氣憤。這樣的企業，誠信在哪里？良心在哪里？不是明明叫“三元”么？

4、 新買了一個無線鼠標，悄悄把接收頭插在同學機箱后面的usb口上，然后偷偷的在一邊移動鼠標，同學看到后驚嘆不止，然后換鼠標，拔線，殺毒，重裝系統。

5、 去一家淘寶店買了許多東西，希望能打個折神馬滴優惠，找了第一個客服，哎，人家死活不同意，我依然沒有罷休，換了第二個客服，希望可以說服他，誰知第二個客服對我說：親，所有的客服都是我一個人！別掙扎了！

6、 笑一笑，十年少。一個人是傻笑，大家笑是歡笑，一人不笑大家笑是開玩笑，大家不笑一個笑是作報告。總之笑比哭好，難怪常有人說你，笑起比哭起還難看！

7、 看奧運新聞，老媽對我說：“你看看人家80后和90后都得冠軍了，你啥時候也給我得個獎回家？”我虎軀一震，怒吼：“我昨兒不是得了嗎？還給你喝了！再來一瓶呢！”

8、 甲：“今天天氣真熱，應該戴個帽子，那樣會涼快點。”乙：“好主意啊，你最好帶個綠帽子，不光身上涼，心里也拔涼拔涼的！”

9、 葉詩文：孫哥，我喜歡你！咱兩有著共同的理想，相同的愛好，咱兩在一起一定會幸福的！孫楊：嗯，我也喜歡你！經過我考慮，我覺得，還是樸泰桓適合我！

10、 這次倫敦奧運產生一個新項目，中國隊根本不敢參加該項目，而韓國隊絕對是這個項目的絕對強者，這個新項目名字叫做：“申訴！”

11、 奧運開幕式日本代表團，在場上走了半圈后引導員帶錯路把整團帶出現場，就再也進不來，日本代表團非常氣憤，最后日本代表團人肉搜素出來引導員，才知道原來引導員叫：王二小！

12、 小明：爸爸，為什么皇帝要自稱是天子？爸爸：因為皇帝自認為是天的兒子嘛！小明：那你是奶奶的兒子，為什么你不叫自己nai子？爸爸：無語。

13、 餐后我一人走出飯店，見四下無人，便對著一輛車的玻璃剔牙、涂唇膏。正準備整理頭發時，車窗搖了下來，一男子探頭對我說：小妹，照完沒？我要開車了！

14、 一個手機號是13513513513的人去應聘銷售員，經理看了他的簡歷后說：你留個電話吧，過兩天我們會通知你。應聘者：135---135---135---13。經理說：干我們這個行業最怕的就是口吃，不用留號碼了，你走吧！

15、 甲對乙說：“你看那小孩，長的那么不男不女。你說他到底是男孩還是女孩啊？”乙聽后，不爽地答道：“是女孩！她是我的女兒！”甲很尷尬，略帶歉意地說：“哦，真是對不起，我不知道你是她的爸爸。”乙憤怒地吼道：“不！我是她媽媽！！！”

16、 歷史課上，老師：“同學們，屈原是什么人？”一同學：“是醫生。”老師：“胡說！”該同學：“怎么是胡說呢？書上明明寫的他是大夫啊！”

17、 大街上，一男一女不小心撞到了一塊。女憤怒地罵道：“你有病啊？”男回道：“你有藥嗎？”女更怒：“你精神病啊？”男對道：“你能治啊？”

18、 天若有情天亦老，人學物理死的早。商女不知亡國恨，隔江猶看《相對論》。兩岸猿聲啼不住，互相討論自由度。洛陽親友如相問，直接去問哈密頓。問君能有幾多愁？原子態都不會求。忽如一夜春風來，電子軌道不會排。風蕭蕭兮易水寒，各種物理各種難。垂死病中驚坐起，千萬不要學物理！

19、 丈夫駐海外公辦期間，妻子和四歲的小女兒在家。一天，小女兒對妻子說：“媽媽，我想要個小弟弟可以嗎？”“這是個好主意。”妻子笑著答道。“但是，你不認為應當等你爸爸回來嗎？”小女兒天真地答道：“為什么我們不能給他一個驚喜呢？”

20、 奶奶：寶啊！長大了有什么理想呢？孫子：我要做飛行員，然后帶著奶奶遨游世界。奶奶感動之余：乖孫子，奶奶就怕看不到那天了。孫子：為什么啊？奶奶：因為奶奶怕到時候死掉了。孫子：奶奶您別怕！我媽媽說你是“老不死”，所以您不會死的！

21、 冰箱里有5個雞蛋，第1個對第2個說：哎！你看，第5個雞蛋有毛毛哦！好可怕！第2個雞蛋對第3個說：哎，你看，第5個雞蛋有毛毛哦！好可怕好可怕！第3個雞蛋對第4個說：哎，你看，第5個雞蛋有毛毛哦！第5個雞蛋聽到了，怒道：滾！老子是獼猴桃好不好？！

22、 禮品店里，一個男士皺著眉頭對服務員說：“小姐，我要買賀卡。但是卡片上的內容麻煩你幫我想想。”服務員欣然答應：“可以啊！”男：“要特別特別深情的那種，因為我要給我的女友。”服務員：“‘你是我今生唯一的愛’，如何？”男：“不錯！給我來六張！”

23、 豬八戒取完西經回來，樣子還是那么丑，外面的MM都無法忍受他的樣子，于是他決定去整容！果然，他變帥了。回來后便高高興興地出去找美女消遣：MM啊，你知道嗎？我以前可丑了，其實我就是豬八戒！MM聽了后，熱淚盈眶地說：師兄啊，我是沙師弟啊！

24、 兒子：爸爸，您這里有恐怖書看嗎？爸爸：有，爸爸看了20多年了還是覺得非常恐怖。兒子好奇地問：是什么書啊？爸爸鄭重地說：結婚證書！

25、 有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說：你躺著像個大字，不太好看，注意點形象。她看看周圍滿不在乎地說：你看，那個女的還不是這樣躺著。老公看了看嘆了口氣說：哎，仿宋和黑體還是有區別的啊。

26、 “笨蛋！男人都不想從秋天開始談！”“為什么？”“下半年的節日一個接一個！圣誕元旦春節！要過節就要買禮物！費錢！泡妹子成本太高！”“……”“而且這個還不是關鍵！”“唔……那最關鍵是什么？”“冬天穿的太多！抱一起什么都摸不到！！”

27、 有一胖婦和老公去海邊，她躺在沙灘上，伸展四肢，享受著陽光和海風。這時老公走過來對她說：你躺著像個大字，不太好看，注意點形象。她看看周圍滿不在乎地說：你看，那個女的還不是這樣躺著。老公看了看嘆了口氣說：哎，( 仿宋和黑體還是有區別的啊。

28、 【新四大幽默順口溜】人生四大悲：久旱逢甘雨，一滴；他鄉遇故知，債主；洞房花燭夜，隔壁；金榜提名時，重名。四大“不能說”：牛市被套，小蜜被泡，贓款被盜，偉哥失效。當今四大傻人：戀愛不成上吊的，沒病沒災吃藥的，合同簽成無效的，看著手機傻笑的。

29、 最新流行的歇后語:芙蓉姐姐穿芭蕾舞鞋--蹩腳；周正龍進山拍"華南虎"--狐假虎威；中石化哭窮--凈假裝；丑女化濃妝--惡心；小偷考試作弊--老本行；老牛吃嫩草--時尚；宋祖德抖猛料--惡炒；孫猴子代言虛假廣告--忽悠；沙和尚化緣--穿越“山寨”；唐僧娶媳婦--謠傳；豬八戒背美女--白日作夢。

30、 有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天，鍋里的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說：“茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了。”

31、 聽說現在你被弄得:酥酥的麻麻的瘋瘋的、哭爹喊娘手舞足蹈、渾身亂顛滿身大汗、天旋地轉欲仙欲死、情不自禁啊啊大叫。唉，哥們，長點記性離電門遠點！

32、 畢業季，悟空戀愛了，唐僧結婚了，嫦娥懷孕了，連沙和尚都有二奶了，豬八戒的情人也快要生了，狐貍精又要離婚了，哥們，你的情況怎么樣了呢？

33、 廁所幽默對聯：1、上聯：天下英雄豪杰到此俯首稱臣；下聯：世間貞烈女子進來寬衣解裙。2、上聯：腳踏黃河兩岸手拿機密文件；下聯：前面機槍掃射后面炮火連天。3、上聯：任他蓋世英雄入此門還得低聲下氣；下聯：憑你齊天大圣闖本所只宜屈膝躬身。4上聯：有小便宜；下聯：得大解脫。橫批：愉悅身心！

34、 妻子不讓丈夫在屋內吸煙，將他逐出門外。朋友得知后，高興地拉著他說：“不必跟女人一般見識。以后要吸煙，就到我家去！”“你愛人不反對？”朋友：“我愛人對我說，只有客人來了允許吸煙！”

35、 奧運吉祥物語：1、長頸鹿：更高！2、獵豹：更快！3、獅子：更強！4、蝴蝶：同一個世界，同一個夢想。5、烏龜：堅持才能獲得勝利。6、鯉魚：我們只為勝利而戰，跳高就必須跳過龍門。7、企鵝：冷門，我們要將冷門進行到底。8、龍：烏龍球，你意想不到的收獲。9、螢火蟲：熊熊燃燒的圣火。

36、 兒子：大（爹）你看你的頭發，白了很多。爹：兒啊！你成天不學好，不干正事，不好好上學讀書。整天玩上游戲，要不就是酗酒鬧事，打架斗毆。這都是額（我）為你太操心造成的。兒子：大（爹）額（我）知道了，你小時候也是不聽話，很壞吧？要不額（我）爺爺的頭發全都白了呢？

37、 女兒在一個商店看到一種腳底按摩器，買了一個寄回來。說明書上講經常按摩腳底涌泉穴能長壽。過了一個星期，女兒來電話問母親效果怎么樣？母親回答說：“效果挺好的，我只按摩了一個星期，就活到50多歲了。”

38、 【生活物品也幽默】：1、名片：我比較勢利，通常只和有點身份和地位的人打交道。2、鉛筆：都是我不好，總是給別人“抹黑”。3、音響：我是真爺們，嗓門有點大，從來不說悄悄話。4、大頭針：我是個“釘子戶”，少惹我！5、熨斗：姐有一副俠骨柔腸，最喜歡“暴打不”，沒有姐擺不的事！

39、 【生活用品也幽默】：1、碗：哥早已解決了溫飽問題，跟著哥有“飯”吃！2、筷子：無論是飯，是菜，還是肉，那小日子過得真叫幸福。3、杯子：我并沒有因為自己只有一只耳朵就看輕自己，而是化悲痛為容量，仍然一如既往地奮斗在盛水事業上。4、刀：想離婚的找我，我最喜歡一刀兩斷。

40、 植物幽默：1、白蘿卜：我分明是青白的，卻無辜地背上花心的外號。2、無花果：不開花就結果，這算不算未婚先孕？3、向日葵：每天跟著太陽轉，可以有效預防頸椎病。4、核桃樹：即使我長了人腦，連個植物人也稱不上。5、茶樹：我有魅力、有品位，所以都想“泡”我！

41、 有一個神經病，不知從哪里弄到了一把手槍，他走在一條小黑色胡同里。突然遇上一個年輕人，神經病2話不說將其按在地上用槍指著他的頭！問道：1+1=幾？年輕人嚇壞了！沉思了許久，回答：等于2。神經病毫不猶豫的開槍殺了他！然后冰冷的說了一句：你知道得太多了。

42、 中午回家兒子正在看奧運會，看到興起高喊”中國加油“、“美國漏油”

43、 下午接兒子回家，路上兒子說"我班的同學都是我的手下"，媳婦兒問“你是他們的什么”，兒子小手一揮：“我----是他們的手上”

44、 尋物啦！尋物啦！剛剛丟失純小白豬一只，本小豬聰明伶俐，可愛至極，拿一精致手機，且正在看短信息，別看啦，就說你呢，速回信息！我好想你啊！

45、 一只黃鼠狼在大年初一凌晨偷雞時被主人放的捕鼠夾夾住，黃鼠狼疼得直叫，主人聞聲趕來，氣憤地說：“你罪有應得，叫什么叫？”黃鼠狼辯解道：“我真是冤枉啊，我來雞窩不是偷雞的。”主人不解地問：“那你來我家雞窩難道是與雞約會？”黃鼠狼一本正經地說：“不，我是來給雞拜年的。”