1、 學校的男女廁所相連。一女生去廁所忘記帶衛(wèi)生紙，正在難堪時，隔壁男衛(wèi)生間傳來衛(wèi)生紙，女生花容失色，大聲地問“誰？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷鋒。”

2、 小光是一位勤奮好學的學生，他利用寒假兼職賺取學費。白天幫肉販割肉，晚上則到醫(yī)院實。某晚，有位老婦因急診，要施行手術，由小光推她進手術室。老婦驚慌失色地狂喊：“天啊！你是那個殺豬的，你要把我推到哪啊！

3、 曾經(jīng)一個新建的文件打開在我的面前，我沒有好好保存，等到停電的時候才追悔莫及，你的電閘拉下來吧，不用再猶豫了！如果上天能再給我一次機會的話，我會對自己說三個字：“我要存！ ”如果非要給供電加個期限的話，我希望是：一萬年！
（有蚊子來了）一分鐘前，我們還相安無事，一分鐘后，停電了，于是一段恩怨如電石火花般爆發(fā)了，在漆黑的夜里，我瘋狂的拍你，你也瘋狂的叮我。
“那你現(xiàn)在想怎樣？”蚊子說。
“我現(xiàn)在打死你吧！ ”
“我只是想在你身上隨便親幾口，你要說到打死我，我還沒喝足呢！ ”
......

4、 一天，茄子走在大街，忽然打了一個很大的噴嚏。它抹了把鼻涕生氣地說：“可惡！又有人拍集體照了！ ”

5、 "有一位農(nóng)民中彩票發(fā)了大財,于是要買輛汽車，他到了汽車展覽廳一看。每輛汽車邊都站著一位十分漂亮的小姐，還編上號。
他很快選擇了一位最漂亮的小姐是8號，他想：車子好壞沒有關系，壞了可以再買，這美人買來是一輩子的事……"

6、 男男女女都喜歡在周末一起逛公園。
一天，和朋友們一起瞎轉(zhuǎn)呼，累了坐在一個長板凳上閑聊。突然，朋友指著一個方向說：“看，那邊在干什么？”眾人皆往那個方向看去，原來是一對情侶在擁抱著接吻。
于是，有一個朋友不爽了，“光天化日，大眾場合竟然這么親熱，太不象話！我要過去說他兩句。”
于是，大家突然開始討論過去說什么能很優(yōu)雅的把他們分開。
#$^#%#@（一陣口舌！）
這時，我冒出一句：“你過去跟他們說：‘加張嘴，好嗎？’”
......

7、 "第一個登上月球的宇航員阿姆斯特朗說了舉世聞名的一句話：“一個人的一小步，卻是人類的一大步”。在他返回登陸艙時，他說了一句莫名其妙的話：“祝你好運，戈斯基先生。”
美國宇航局的大多數(shù)人都以為這句話沒什么深意，可能是指某個蘇聯(lián)宇航員。可是查來查去，蘇聯(lián)或美國宇航局都沒有這么一個人。之后每年都有很多人問阿姆斯特朗“祝你好運，戈斯基先生”這句話有什么含義，他都笑而不答。
1995年7月5日在弗洛里達Tampa Bay,一個記者又把這個問了26年之久的問題捅出來，這次阿姆斯特朗終于開口了。戈斯基先生不久前去世了，阿姆斯特朗覺得他可以回答了。
......"

8、 問：“你挖坑做什么？”
答：“我家的金魚死了，我給它做個墳墓。”
問“這個坑是不是太大啦？”
答：“沒辦法，金魚在你家貓的肚子里。”

9、 "有請NO1.
家電舉辦講笑話大賽，規(guī)定每個電器都要講一個笑話，而且讓現(xiàn)場的每一位觀眾都哈哈大笑，否則要被送去廢品加工廠。 首先上場的是洗衣機，他笑話一講完，全場哈哈大笑， 突然聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以洗衣機就被抓去廢品加工廠了。 接下來上場的是最聰明的電腦，他的笑話一講完，所有的家電全部笑翻了，又聽到電飯鍋說：“好冷哦。”所以，電腦也被抓去廢品加工廠了。 第三位是最幽默的臺燈，臺燈很有自信的講完笑話，大家全部笑到在地上打滾，電飯鍋又說：“好冷哦。” 正當臺燈要被抓去廢品加工廠時，電飯鍋很生氣的站起來，轉(zhuǎn)過頭對坐在他后面的冰箱說：“我受夠了,你笑就笑，嘴巴不要張那么大，好冷哦！ ”
......"

10、 不太清楚小區(qū)附一個地方是不是有賣菜的。最愛上吃黃瓜。
深夜經(jīng)過那個地方，碰上了那的水果攤主在收攤。于是過去問攤主：
我：這兒有賣菜的嗎？
攤主：現(xiàn)在沒了，都幾點了。
我：但是有賣菜的是吧？
攤主：嗯有，白天，就我旁邊。
我：哦。。謝謝。您這兒賣水果？
攤主：對。
我：那給我來點黃瓜～
攤主：…… 姑娘黃瓜不是水果……

11、 美軍上將去視察伙食不太好，當上將走到操場閱兵說：“大家辛苦了！ ”時，有個士兵肚子不太好，放出一個超長超響超臭的屁。操場上馬上彌漫一股臭雞蛋味，士兵們不敢笑，上將有點不悅的說：“聽口音不是本地人吧！ ”士兵中立刻傳來更多的“非本地口音”，軍官們暈倒不少，可憐的老將軍不能忍受這原子彈的攻擊見上帝去了！

12、 一日，一德國人和美國人相遇。德國人很瞧不起美國人就問：“你們美國人是不是很喜歡吃果醬？”美國人答曰：“是的。”德國人說：“你知道果醬是怎麼做的嗎？”美國人答曰：“不知道。”德國人說：“果醬是用我們德國人吃剩下的水果皮做好給你們美國人吃的。”美國人聽了很生氣。德國人又說：“你們美國人是不是很喜歡吃硬面包？”美國人曰：“是的。”德國人說：“你知道是怎麼做的嗎？”美國人曰：“不知道。”德國人說：“你們吃的硬面包是我們德國人吃剩下的面包削做的。”美國人更生氣了，他看到德國人在吃口香糖就說：“你們德國人是......

13、 1.年底了，經(jīng)理召開員工大會：同事們辛苦一年了，公司決定變相加薪。大伙正在興奮，經(jīng)理又說：以前遲到扣一百，現(xiàn)在開始扣五十。以后，誰遲到誰占便宜。
2.職場三從四德。服從老板，服從金錢，服從規(guī)則；工作要捱得，死貓要吃得，受氣要忍得，嘴巴要說得。
3、上班族：時間就是金錢。但一個人沒找到工作前，時間可一點都不值錢。一打開電視總是會碰到廣告，一打起瞌睡總是遇到主管，這就是人生。
4、人在職場，應該肯德基(肯下功夫，才能得到機會)，還要麥當勞(埋頭勞動、工作)，才能必勝客(必定贏得客戶)。
......

14、 ·不要看我瘦，我混身是肌肉；不要看我黑，我滿臉放光輝。
·屁乃腹中余氣，豈有不放之理。此氣游來游去，總會溜達出去。放者洋洋得意，聞者垂頭喪氣！
·多情是傻，無情是酷，癡情是蠢，絕情是懂得世故。
·都說男人花心沒真愛。錯！男人花心正是為了找到他的真愛。
·天是藍的，海是深的，我對你是真的，愛你是永恒的，嫁給你是不可能的。
·請你打我，請你罵我，不要用感情折磨我，就像小蟲咬蘋果，一口一口咬死我。
·萬水千山總是情，請我吃飯行不行。人間既有真情在，我請你時你不在。
......

15、 某領導喜歡插別人的話。參加三八座談會，凡女同志發(fā)言他都提出：“我插一下…”
散會后，女人們都憤憤不：“每個女人都要插一下，太不象話了！ ”

16、 我的學生中不乏一批另類寫手。有個看來十分文靜的女孩子在《最難忘的一件事》中寫道：我的記憶是一只美麗的木匣。打開它，里面放著許多珍珠。每一顆珍珠就是我的一件童年往事。然后她寫下了小時候在鄉(xiāng)下姥姥家如何用盡酷刑把兩只雞折磨致死的。接著寫道：事情已經(jīng)過去很多年了，每當我回想起來，臉上仍然會露出會心的微笑。我覺得這是那些珍珠中最大、最璀璨的一顆。
還有一個男孩子寫了他養(yǎng)的一條狗，后來狗吃了耗子藥即將死去，作文中這樣寫道：只見小狗癱在地上抽搐著，用無神的眼睛望著我，好像在說：”小主人，我就要走了，你就是為了我也要好好學習呀!我的在天之靈會保佑你每次考試都考一百分的……”
......

17、 空姐：“雞肉米飯和豬肉米飯請問要哪種？”旅客：“我們兩個是豬，他是雞！ ”

18、 "有一位朋友要請媽祖的神像回家，因為坐飛機，那朋友又是男的， 如果放在大腿上，怕對媽祖不敬，于是那朋友就幫神像買了個位子， 也把神像放在座位上，并且綁上安全帶，一切準備就緒，就等著飛機起飛了！ 可是呢....飛機卻遲遲沒有起飛，當那朋友不耐煩時，聽到了空中小姐的廣 播：""林默娘小姐，林默娘小姐，聽到廣播請快點登機"""

19、 "各位女士，各位先生，這是機長廣播。"" 歡迎各位搭乘本公司的班機，我們公司的空服員里， 有很多是民航業(yè)界里最稱職、最盡心而且最漂亮的。 但是很抱歉，她們今天都不在本班機上。"""

20、 不懂法語卻又死要面子的羅倫太太在巴黎一家餐廳就餐，她接過侍者遞來的菜單，裝模作樣地看了一會兒，便神氣活現(xiàn)地點了菜單上最后幾道價格不菲的大菜。
半小時過去了，菜還沒有上來，羅倫太太生氣地叫來老板。幸虧這個老板會說英語，他微笑著問：“太太，您點的這些曲子，樂隊剛才不是演奏過了嗎？”
羅倫太太頓時傻了眼。

21、 杰克和盧克走進一家餐廳，要了兩杯飲料后，兩人便各自從公文包里拿出一個三明治吃了起來。
“對不起，本餐廳不允許客人吃自帶的三明治！ ”老伴走過來很不高興地警告道。
杰克和盧克對望一眼，無可奈何地聳了聳肩，只好互相交換了手中的三明治。

22、 有三個伙計同在一家工廠工作，一個是波蘭人，一個是意大利人，另一個是猶太人。三個人發(fā)現(xiàn)他們的老板每天只做了一點點工作就早早地離開。于是，經(jīng)過一番商量，他們決定等老板一走也早早回家。
這天，老板又早早地離開了，于是他們也各自回家了。猶太人為了第二天能夠早起，回家后便倒頭便睡。意大利人回家后便開始做飯。波蘭人為了給妻子一個驚喜，回家后便悄悄走向臥室。他輕輕地打開門，發(fā)現(xiàn)妻子和他的老板在床上，于是便輕輕關上門離開了。
......

23、 兩位美國人正在西班牙旅游。
一天，他們走進一家小餐館去吃午餐。兩個人都不會說酉班牙語，餐館的服務員也不會說英語。他們想使服務員懂得，他們要的是兩份牛奶加三明治。
他們先把“牛奶”這個詞說了好幾遍，又把這個詞的拼法說了一遍，但那位服務員還是不懂。
終于，他們之中有一位拿出了一張紙和一枝鉛筆，畫了一頭奶牛。他還沒有畫完，服務員已經(jīng)跑出了餐館。
畫奶牛的人對同伴說：“看到?jīng)]有，在外國遇到困難的時候，一枝小小的鉛筆是多么有用啊！ ”
......

24、 一位貴婦人去西班牙巴塞羅納旅游，中午來到當?shù)刈钬撌⒚�的飯店就餐。她看到旁邊桌子有一位女士正在吃一種很長的棍狀物，一種她從來沒見過得食品。這位貴婦人想那一定是西班牙的特產(chǎn)一定要品嘗品嘗。她叫過來服務生，問那是什么原料作的。
那服務生很有禮貌的說：“夫人，那是牛鞭。”
一聽是牛鞭，這位貴婦人連忙也要點一客。
但那服務生卻道：“對不起，夫人，我們這里的牛鞭都是取自斗牛場里被殺死的牛，而我們城市一星期只舉行一場斗牛。所以現(xiàn)在沒有新鮮的存貨。不過您可以預訂下星期的。”
沒辦法，這位夫人只好預訂了一客。
......

25、 2、有一次肚子餓極了，去一家新面館吃面。坐下，跟服務員要了一碗牛肉面，等了10秒鐘，老板娘喊：牛肉面！我一聽，一個健步?jīng)_上去，說我的，心里對這個店速度非常贊賞！于是我開始吃，過了大概1分鐘，坐我對面的那個家伙，開始不耐煩地喊：老板，怎么我來了這么久，我的牛肉面還沒上來，人家后來的都上了。我在那聽得只有把臉埋在面里，?得眼都不敢抬。。。。
3、暑假班上同學去市區(qū)打工，回來坐快速公交BRT（又稱B1線），于是有了下面這段對話：
我同學（問路邊一大叔）：師傅，問下坐B1的地方在哪里
大叔：做B？做B的地方很多嘛
......古蒂家有一只冠軍狗到處找狗打架都贏……無論是國內(nèi)的……國外的……
因此它很囂張……向別的狗挑釁，向它們亂叫……
一天古蒂牽著冠軍狗在路上走著……
看到勞爾牽著一條很大的狗，古蒂的冠軍狗又便跑過去亂叫
古蒂心想：如果我的冠軍狗把勞爾的狗打敗，那不是很威風嗎？
于是他對勞爾說：“讓我的冠軍狗和你家的狗打打怎么樣？”
勞爾：“這個……不好吧”
16e8古蒂：“沒關系，如果它真的傷到你家的狗，我會制止的。”
勞爾：“還是不好吧。”
就在他們兩個商量的時候，兩只狗打了起來，結果冠軍狗慘遭落敗，敗得極其狼狽……
......

26、 喬是個操作挖掘機的工人，他的妻子叫伊蓮，非常溫柔美麗。兩人結婚三年了，但喬對妻子總有些不放心，妻子又年輕又漂亮，自已卻整天在外面忙，誰知道會不會被人乘虛而入呢？
這天，喬要把機器開往另一個工地，要路過自已的家。喬一邊開著挖掘機，一邊想：“伊蓮現(xiàn)在在干什么呢？是在門前的草坪剪草，還是在和鄰家的小伙子調(diào)情？”
想著想著，他到了家門口，草坪上并沒有妻子的身影，門前卻停著一輛小轎車，還是嶄新的凱迪拉克。
“天啊，這是誰來了？”喬想，“難道我們有一個開得起凱迪拉克的朋友嗎？”他把機器開得更了一些，想瞧個仔細，正在這時候，一聲尖叫從屋里傳出來，是伊蓮的聲音。
......

27、 某日代表單位上臺領獎，站在臺上意氣風發(fā)得意洋洋，享受著閃光燈閃爍的快感。猛然發(fā)現(xiàn)臺下一位認識的同行對俺指了指，好像在暗示什么？難道獎牌拿倒了，低下頭觀察了一下，沒有呀，一切正常。下臺后經(jīng)過那哥們的位置，他悄悄的說了一句令俺差點當場暈倒的話：“兄弟，你褲子的拉鏈沒拉上去！ ”

28、 第一套勝戰(zhàn)計
第一計瞞天過海，以水代酒。此計關鍵在于巧妙，不露聲色為高手。
第二計圍魏救趙，英雄救美，有時需有騎士精神。
第三計借刀殺人，請人代喝，當然找找要好的朋友。
第四計以逸待勞，常去廁所，躲一杯是一杯，必要時一吐了之。
第五計趁火打劫，醉中取勝，眾人皆醉我獨醒。
第六計聲東擊西，能拖就拖。
第二套敵戰(zhàn)計
第七計無中生有，酒話常說，說到別人迷糊之時，就是成功避酒之時。
第八計暗渡陳倉，偷著倒酒，特別注意的是別倒進了鄰坐女生鞋殼里，
......

29、 話說在一個伸手不見5指的晚上，一個懶漢家來了一個小賊，在懶漢家轉(zhuǎn)了摸來摸去 什么都沒，只摸到一口鍋，心說 不能白來 把他的鍋搬走，這時 懶漢聽到有動靜， 摸索著來到鍋臺這 撞到了正在使勁拔鍋的小偷，小偷拿手中的刀一刀下去 正砍在懶漢的臉上 懶漢 哎呀一聲躺倒在地 小偷搬起鍋就跑了，這時 懶漢摸摸自己的臉 ，笑了 哈哈 不疼 ，我的臉還在 ，原來懶漢從來就沒洗過臉，小偷的一刀只是砍掉了他臉上的一層泥而已，他又摸摸鍋 還在 哈哈 原來小偷搬走的不是鍋 那是懶漢做從來不刷鍋 搬走的只是那層鍋巴而已

30、 1.-- 一次我和一女同事坐車，她說她剛花400多買了瓶擦臉油，司機在旁邊就感慨說，那您抹那一手指頭就好幾十塊。女同事說，可不，要不師傅，我給您抹一下甭給您錢得了。司機說，那我還得找你點（錢）呢。
2.-- 還有一回我怒沖沖的沖出辦公室門口叫車，要趕去跟男朋友算賬，上車師傅就教育我，一個小 姑娘應該文靜一點兒，走路哪有你這么大跨步的！
3.有一回師傅問我，小姐你會開車么？我說不會，問師傅難不難。師傅一拍方向盤，不難，告兒你說，你往方向盤上掛塊骨頭，狗都能開！
4.西直門橋下南北方向不能直行，車子向北需要在橋上盤旋兩圈，或繞一圈走薊門橋，向南則需繞行至展覽館。有位師傅就說了：“應該在這橋上一南一北掛倆沙發(fā)，讓設計師整天坐在上邊，看看低下排隊的車，看看他自己設計的這什么破玩意兒。”
......

31、 甲：唷，這不是小王嗎？
乙：唷，是老李，最忙什么哪？
甲：嗨，沒啥事，下下象棋，老沒見你們老爺子了，他還好嗎？
乙：托您福，還硬朗著呢。
甲：你爸爸也喜歡下象棋。
乙：是啊？
甲：可不，以前我老和你爸爸下棋。
乙：(小聲)我怎么不知道？
甲：有一回我們倆下棋，我還剩一士，你爸爸還剩一象。。。
乙：那不和棋了嗎？
甲：是啊，依著我也是和棋，可你爸爸不干，非得接著下不可？
乙：啊？？那怎么下呀？
......

32、 話說孫悟空遇著了孫悟空；倆人都聲稱自己是真的；唐僧、豬八戒、沙僧也分不出來；只好請來觀音菩薩。
觀音問唐僧：“緊箍咒你可念過？”唐僧答道：“那緊箍咒不好記，早忘了，再說，我心太軟，下不了口。”八戒插口道：“俺師傅已經(jīng)把緊箍咒錄進磁帶了，可真不巧，那放音機壞了。”沙僧也道：“我這有個隨身聽，但帶的三箱電池已經(jīng)用完了。”八戒嚷道：“還不是因為你整天收聽那個‘美國之音’。”沙僧也嚷道：“我那是學外語，不像你偷我的機子聽什么‘冬天臺北下雨’、‘妹妹究竟幾個’”。“別吵了”觀音打斷了他們的吵嚷。 “你們用的設備太弱智了；緊箍咒我也記不大清楚了；不過我有一件寶物，既不用磁帶，也不用電池。”觀音一邊說一邊從身后取出一件東西。 “哇！ ”兩個孫悟空和唐僧一行驚叫一聲，全部暈倒。
......

33、 "上學一向不安分，大一時第一次上自學，偶坐在教室郁悶，隨即跑到過道抽煙。
剛點著煙沒一會，來了個PL女生，問寡人,“現(xiàn)在上自呢!你怎么跑出來 了？“
我說，無聊出來抽煙，MM你是哪班的？怎么也跑出來了。
PLMM指著我們教室說，那個班的！
當時偶好激動的說，我們一個班的啊？怎么，你也郁悶嗎？
她說：嗯，我們班一個新生上自跑出去了，我出來找他。
偶笑笑，看來也還有坐不住的，你找他干啥，你又不是他媽！
MM:沒辦法啊，我是他班主任！
偶當時就蒙了……
一分鐘后，憋出一句話：老師，你看著真年輕……
......"

34、 10.寢室有個大哥有天說這個wma是誰啊，我MP3里好多歌都是他唱的。
11.課堂上老師點名：“劉華!” 結果下面一孩子大聲回到：“yeah!” 老師很生氣：“為什么不說‘到’？” 孩子說：“那個字念‘燁’……”。
12.這天突然發(fā)現(xiàn)，我有大姨，二姨，四姨，五姨，卻沒有三姨。于是就去
問我爸：為什么我沒有三姨？ 心里還想了一下：難道三姨在小的時候就死
了？ 我爸說：你三姨就是你媽！
13.想和男友開個玩笑，假裝從他床底下搜出來一條女士內(nèi)（和諧）褲（其實是我的），然后質(zhì)問他，開始他拒不承認，沒想到后來在我的緊逼下，竟然抱著我開始認錯。
......

35、 北風那個吹同學看上了一對母女組合，那姑娘實在太好了，經(jīng)過一番激烈的斗爭，北風同學一路跟蹤她們到停車場，終于出手了。
北風：阿姨，你好！
媽媽：恩……
北風：是這樣的，我想認識您女兒。
媽媽：她是我兒媳婦~
北風當場暈倒，姑娘臉色通紅，媽媽倒是很豁達：”小伙子，還挺有勇氣的嘛，呵呵……”
之后婆媳二人開車走了。

36、 辦公室里，我問一個女同事：“什么叫做浪漫？”
她說：“浪漫就是明明她不喜歡你，你還是送給她99朵玫瑰。”
1c69“哦，那什么叫浪費呢？”
“切！浪費就是明明她喜歡你，你還送給她99朵玫瑰！ ”她不屑一故地說。

37、 雖然我只想當個小工，但要去人才市場找工作，總得穿得像個樣兒吧！
公共場合可不能出丑。于是我穿著西裝，打著領帶上路了。
到了人才市場，只見人山人海，密不透風。我并沒有往里面擠，心想：“憑我這條件，找個小工豈不是小菜一碟！ ”
可是我等到太陽下山，也沒人來招聘我。眼看就要沒戲了，這時有個人快步走過來，我連忙整理了一下頭發(fā)，只要他開口，無論什么條件，我都答應。他過來只說了一句話：“老板，您要招小工嗎？”

38、 一位外國人來臺灣談生意，臺灣公司的老版便招待他去打高爾夫球，在打完球的第二天，這位外國朋友遇到了公司老板……
老板問道：“球打得如何？”
外國人答道：“這里的球場很棒，打球是一種享受……只是不知道為什么，每次我開球前，球童總會罵我！？”
這老板當然聽了就很生氣，于是把球童找來……
球童很無辜的說：“我只是把球擺好后，用臺語對他喊～〔發(fā)球〕……”

39、 一天上班閑的沒事干，大家就閑談起來。
一同事問我：“克林頓的老婆是希拉克嗎？”
我說：“對！ ”
等反映過來大家都笑了。

40、 我的朋友喬治和瑪麗退休后住在亞利桑那州的一個小鄉(xiāng)村里。因為瑪麗的生日就快到了，喬治問她想要什么禮物。
“如果有一輛勞斯萊斯汽車的話，那會是非常美妙的。”瑪麗開玩笑地說。
在她生日的那天早上，瑪麗在花園里聽到奇怪的聲音。她踮著腳往窗外看去，看到兩頭驢被拴在籬笆上，每一頭驢的脖子上都掛了一個大招牌。其中一個上面寫著“勞斯”，另一個上面寫著“萊斯”。

41、 蒙特利爾自助餐廳的一位顧客擰開盥洗室的龍頭，結果被水燙傷了。
“這太可惡了，”他抱怨道，“標著C的龍頭流出的是開水。”
“可是，先生，C代表Chaude，法語里代表‘熱’，如果您居住在蒙特利爾的話就得知道這一點。”
“等等，”那位顧客咆哮一聲，“另外一個龍頭同樣標的是C。”
“當然，”經(jīng)理說道，“它代表冷。畢竟，蒙特利爾是個雙語城市。”

42、 我們單位早上上班有車子接送的，因為車子不大，有一次，一mm上車后沒座位，坐我旁邊的一男同事忙站起來，熱情的和她打招呼說到：“某某，你坐我屁股上吧！ ”
我當時一直狂笑到下車~！

43、 羅杰和妻子鬧意見，一直住在車庫里。他們夫妻倆雖然很少說話，但羅杰繼續(xù)修剪草坪、倒垃圾和修汽車，而妻子依舊燒飯、除塵和洗衣服。
幾個月之后，羅杰和老朋友道恩一起喝酒，道恩問：“既然你在家里住得不舒服，為什么不搬出來住呢？”
羅杰回答道：“唔，如果你真的想知道實情，那我告訴你，她做一位鄰居真的很不錯。”

44、 到底是誰的厚
譚小姐對林先生說：“你知道世界上最尖的東西是什么嗎？”
“不知道。”林先生說。
“那就是你的胡子呀！你的臉皮那么厚，可它們還是破皮而出。”
“你知道世界上什么東西最厚嗎？”林先生問。
“不知道。”譚小姐回答
“那就是你們女人的臉皮呀，”林先生說，“胡子那么尖，可它在你們女人的臉皮下就是長不出來。”

45、 唐僧西行遇一女妖，觀其乳豐臀肥，故欲行房事，女妖見狀驚呼：長老！小女月經(jīng)在身恐有行房不便！唐僧聽罷雙手合一道：阿彌陀佛，貧僧正為取經(jīng)而來！