小時候假小子打扮，現在結婚了。。。今天和老公回他家吃飯，他爸問老公，小時候經常和你打架的街口的那家小子現在怎么樣了，老公含糊回，結婚啦，他爸回：那好，小時候那么丑，真怕找不到老婆。我在一遍猛扒飯，我不會告訴他，那小子就是我，現在是他兒媳婦。。

看了兩天電視，已經學會了地方臺賣藥的套路：祖傳老中醫，傳統治療手段口服藥物，不能有效到達病灶，我發現了某穴位，直接給藥，納米技術，一次見效，倆療程痊愈，原價998現在只要99塊8。熱心患者來電問，這個藥我用過一療程已經從火葬場里爬回來了，還想再用一個療程鞏固，現在真的這么便宜不是騙我吧？

你的廚藝讓我覺得你應該是個殺手。

前兩個星期老婆說要去法國出差，問我要帶什么禮物嗎？我說你給我帶個法國女孩吧！今天老婆回來了說；我已經盡力了，但是至于是男孩還是女孩，要等幾個月才能知道！

A：“去年奶茶賣7億多杯繞地球3圈，今年賣了10億多，廣告怎么還是繞地球3圈？”
B：“因為杯子變小了。”

《司馬遷宮刑之謎》???漢武帝：“司馬遷，歷史上那么多昏君，你一個人怎么寫的過來？”司馬遷：“陛下可知愚公移山？我一人力量雖小，可是我死了還有我兒子，我兒子死了還有我孫子，子子孫孫無窮匱也。”漢武帝：“…………來呀，把這廝拉下去閹了。

請女神吃飯，想獻殷勤給女神夾了塊肉片，結果沒看清，夾過去的卻是一片姜。我那個?啊，結果女神說：真該給姜頒個最佳模仿獎，放肉里像肉，放魚里想魚，放雞里像雞……清蒸的還好，紅燒的簡直就不能分辨……

話說有個妹子前天發了一個漂流瓶，說自己心情不好想吃東西，附上了自己的地址。于是！今天就收到了來自大北京的包裹！！！！！真的難以置信啊！！我也趕緊去扔個瓶子去！

剛才聚會結束，一閨蜜喝多了，在街上攔下來一出租車 晃晃悠悠地打開車門問司機：“師傅，你去機場嗎？” 司機回答：“去，上車吧。”這2B點了點頭，大著舌頭說： “噢，那你快去吧！我不去，慢點兒開呦” 說完就把車門關上了。

歐陽克：郭靖小子，跟我斗，你輸定了！郭靖：我有降龍十八掌。歐陽克：哼！小子！你會毒嗎？郭靖：so easy ！

一次跟我一哥們去肯德基點了兩杯可樂坐著聊天。旁邊一妹子吃了漢堡，留了一袋薯條和一個雞腿人就走了。我倆就覺得浪費啊！這么好的東西！激烈斗爭后，于是決定拿過來吃。他正啃著雞腿，我正在往薯條上擠番茄醬的時候，妹子拿著杯可樂上來了……

藏頭詩：床前明月光，疑似地上霜，舉望明月，低思故鄉。

香菇走在路上，被橙子撞了一下。香菇大怒道：「沒長眼啊，去死吧。」然后橙子就死了。。。因為菌讓橙死，橙不得不死。。

朋友說，1月4日開始談戀愛，七年后，2020年5月20日結婚，這樣正好......

為報復一不順眼的人，請他喝酒。把他灌醉，然后送他去火車站，買了一張到新疆的票，然后把醉的不省人事的他送上車，我便回家了。

北極熊看著自己手里的魚冷笑道：“是哪個傻X說過，魚和熊掌不可兼得？”

兩只小鳥分別站在零線和火線上，本來他們相安無事。后來那只雄鳥親了雌鳥一下。這個故事告訴我們，秀恩愛的都得死。??鳥嘴的化學成分是磷灰石，而磷灰石是不導電的。但這兩只鳥居然被電死了，顯然，它們舌吻了…

甲：你認為錢和父母哪個更重要？乙：當然是父母。甲：為什么？乙：我總可以從父母那兒拿到錢。

笑死我了??出租車上廣播里說??今晚氣溫可能會降至零下三度?? 如果怕冷可以去鉆墻角??因為墻角有90度?? 如果還冷可以去躺地上??因為地面有180度?? 如果還冷可以自轉一周??因為那就有360度了?? 如果還是冷可以去眾里尋他??因為眾里尋他千百度 ??⊙?⊙b汗~~~

有朋自遠方來，那么遠就別來了。
(幽默笑話大全)